Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2405)

Das Leben ist kurz. Viel zu kurz für Perfektion, für Zurückhalten oder dafür, sich ständig selbst klein zu machen. Also ja -versprüh ruhig ein bisschen Feenstaub. Lach über deine Fehler. Iss die Torte. Staun über Sonnenuntergänge, auch wenn dein Tag vorher mies war. Reit gedanklich auf Einhörnern, wenn die Realität wieder nervt. Und vor allem: Sei begeistert davon, du selbst zu sein. Unangepasst, echt, ein bisschen wild -aber genau richtig

Ich wär gerne die, die vor dem Frühstück schon Yoga macht oder joggt. Aber ich bin die, die halb bewusstlos Kaffee macht und atmet.

Meister, warum trinken wir eigentlich nur Menschen die fürs Jobcenter arbeiten?

Hast du einen Schimmer, was wir den Eltern schenken können? Nö! Die haben sowieso nur ausgefallene Wünsche-Kinderzimmer aufräumen, brave Kinder und so weiter...!

Scho wieda Trockenfutter? Maul net, iss! Folgen der Wohnungsnot: Favela vor München

Ich sitze hier jeden Tag und musste noch nie ein Gedicht aufsagen.

Meine Top 3 Wins 2025: -Job noch da. -Konto nicht komplett weggeschmolzen. -Tilda im Sparkassen-horrorgame abgehängt.

Dinge, dich ich mich fragen würde, wenn dies meine Küche wäre: 1. Muss ich unbedingt 5 Lappen gleichzeitig benutzen oder reichen vielleicht auch 2? 2. Möchte ich, dass dreckiges Geschirr in der Spüle stehen bleibt oder schaffe ich es vielleicht geradde noch es 40 cm weiter in die Spülmaschine zu stellen? 3. Möchte ich, dass stetig Geschirr aus der Küche entwendet wird und ich irgendwann vor leeren Schränken stehe oder bringe ich es vielleicht dahin zurück, wo es hingehört? ...denke mal darüber nach, wenn du diese Küche nutzt...

Wie ich maximal besoffen checke, ob meine geschriebene Nachricht überhaupt Sinn macht

Türklinke benutzen! Sie sind hier wicht allein. Vor allem nicht um 7:45 Uhr. Herzlichen Dank für den Hinweis! Beim nächsten Mal gern mit Klingel statt Klebestreifen :). Wir sind jederzeit ansprechbar. Frohe Weihnachten!

Wenn man beim Backen von Weihnachtskeksen Zucker mit Salz verwechselt. Pessimist: Scheiße, die sind für die Tonne. Optimist: Geil, Kekse für meine Arbeitskollegen!

Ich war heute bei meiner Gynakologin, und sie hat gesagt, dass ich schwanger bin. Glückwunsch! Und wer ist de Vater? Ups! Das hat sie mir nicht gesagt...

Kommt mein Freund gerade nachhause. "Puh, ich glaube, ich habe mir den Nacken verdreht!" "Ist er steif?" "Ja, aber mein Nacken macht mir gerade mehr Sorgen...

Wo sind wir? Hamburg, schätze ich.

"Kennst du die 10 Plagen?" "Klar, die wohnen alle in meiner Nachbarschaft!"

Du hast kein Instagram? Wozu? Für ein Foto ist mein Essen nicht lang genug auf dem Teller.

Das Christkind kann die Modelleisenbhn von meinem Wunschzettel streichen. Ich hab eine nagelneue im Schrank gefunden.

Ein Hausboot darf ohne Baugenehmigung nicht unterkellert werden.

Früher waren Schönheits-OPs ein Tabuthema. Heute verzieht beim Stichwort Botox niemand mehr eine Miene.

Früher waren Schönheits-OPs ein Tabuthema. Heute verzieht beim Stichwort Botox niemand mehr eine Miene.

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