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Ich habe nur noch 3 Pfännchen, aber zum Glück keine Freunde.
Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.
"Mama, ich mag unser neues Haus. Das ist viel schöner als unser altes Haus." Ich sehe schon die Enttäuschung des Dreijährigen, wenn wir nach dem Urlaub zurück nach Hause fahren.
Ich im Januar: "Bis Jahresende werde ich schlank." - Ich im Dezember:
Die Lehrerin fragt: "Was ist flüssiger als Wasser?" Daraufhin meldet sich Lars und sagt: "Hausaufgaben – die sind überflüssig!"
Trafen sich zwei Hunde. Sagt der eine zum anderen: "Ich bin adelig, ich heiße Wuff von Wuffenhausen." - Daraufhin sagt der andere: "Ich bin auch adelig, ich heiße runter vom Sofa!"
Ich bin froh, dass ich weiß bin.
"Warum hat Winnie Pooh keine Hose an?" Und schon ist man als Mutter überfordert.
Tod für Damen.
Es sollte so etwas wie eine Kalorienrückerstattung geben, für Dinge, die nicht so gut geschmeckt haben...
Sie: "Ich bin nicht so heiß." - Auch sie:
Ps5 controller (leicht gebraucht).
Deutschland, sobald eine Schneeflocke gefallen ist.
Wenn sie sich auszieht und du siehst ihr "Dankeschön, 40 Jahre die Flippers" Tattoo.
I will kill everyone on this bridge! - Eat this, captain.
Drei Tage nur in der Küche... Weihnachten ist vorbei. Gott sei Dank. Was essen wir eigentlich Silvester?
"Was machst du Silvester?" - "Bin zuhause." - "Allein??" - "Mit meinem Gin." - "Du hast einen Dschinn?" - "Ja." - "Mit echter Flasche und so?" - "Ja, ganze Flasche."
In der Nacht torkelt ein Gast vom Stammtisch heimwärts. Ein Polizist kommt ihm entgegen. Fragt der Betrunkene: Wieviel Beulen habe ich an der Stirn, Herr Wachtmeister? Eine, zwei, drei-tja, insgesamt acht Beulen! Dann habe ich noch drei Laterne bis nach Hause!
Vorname? - Carola! - Zuname? - Schon ein paar Kilo! Weihnachten, Sie verstehen!
Und du, wann entscheidest du dich, Kinder zu bekommen? - Wenn ich aufhöre, sie zu schlucken!!
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