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“Schatz, ich schwöre. Sie ist nur eine Freundin“

Wenn du nach dem Urlaub in der Türkei Fotos auf Instagram hochlädst.

Ich bin weder ein Frühaufsteher noch eine Nachteule. Ich bin einfach ein ständig müdes Hähnchen.

Aus der Reihe - Dinge, die du nie erwartet hättest, jemals zu sehen. So sieht eine geschälte Wassermelone aus.

Ich habe das Wort „Gogle“ gegoogelt. Ich bin nicht enttäuscht.

Ich wollte dieses Jahr 10 kg abnehmen. Also bleiben noch 15 übrig, kein Problem.

Ein echter Profi kommt mit allem zurecht.

Lassen wir endlich eines klarstellen: Auf dem Sofa unter der Decke liegen, Salate essen und Serien schauen sind völlig normale Pläne für Silvester. Und man muss sich dafür niemandem rechtfertigen.

Für mich ist Weihnachten vorbei. Es gibt kein Essen mehr.

Niemand will mehr Süßigkeiten. Alle wollen ein neues Nervensystem und normale Männer. Ich kann nicht mehr. Ich habe Angst.

Dein Paket ist auf dem Weg.

Ich vermisse die Zeiten, in denen ein Döner noch 3,50 € gekostet hat, eine Kugel Eis 50 Cent, die Miete etwa 600 € und 20 € den Tank füllten.

Mein "Weihnachts-Ich" hatte absolut keinen Respekt vor meinem "Personen-Waagen-Ich!"

Eine Frau besucht ihren Mann im Gefängnis. Er hat 40 Jahre Haft bekommen. Sie umarmt ihn und weint: "Oh Hans... 40 Jahre?!" - Er sagt nur: "Schatz, was sol I man machen?" - Sie antwortet: "Ich habe mit dem Richter gesprochen." - "Und?" - "Jedes Mal, wenn ich mit ihm schlafe, werden dir sechs Monate erlassen." - "WAS?! Was für ein elender Kerl! Und was hast du gesagt?" - Sie lächelt: "Hans... darüber reden wir zu Hause. Pack deine Sachen. Wir gehen."

Wollte eigentlich zu Oma. Bin nun kurz vor Bremen.

Ich trinke auf gute Freunde, verlorene Liebe, auf alte Götter und auf neue Ziele!

Je weniger Menschen wissen wie glücklich du bist, desto länger bleibst du es.

Do is ja NIX drin! - Du host doch gsogt du mogst NIX!?

Ein Mann sitzt in einer Straßenbahn und isst Apfelkerne. Kommt ein anderer Mann vorbei und fragt: "Entschuldigen Sie, ich habe Sie schon eine Weile beobachtet - warum essen Sie Apfelkerne?" Der andere antwortet: "Apfelkerne machen schlau!" Das macht sein Gegenüber neugierig. "Wirklich? Kann ich auch mal einen haben?" - "Ja, für fünf Euro." Geld und Apfelkern wechseln den Besitzer. Der Käufer kaut auf dem Kern herum. Dann, plötzlich, sagt er: "Mensch, für fünf Euro hätte ich mir ja einen ganzen Sack Äpfel kaufen können!" Sagt der andere Mann: "Sehen Sie, es wirkt schon!"

Ein Mann macht Ferien in einem kleinen Hotel. Morgens sitzt er beim Frühstück. Der Kellner kommt, um seine Bestellung aufzunehmen. "Sie wünschen?" - "Ich hätte gern zwei gekochte Eier, eins soll aber bitte steinhart sein und das andere noch fast roh. Dazu bitte eine Tasse kalten Kaffee, zwei verbrannte Scheiben Toastbrot und etwas ranzige Butter." Antwortet der Kellner: "Mein Herr, Sie werden entschuldigen, aber ich glaube nicht, dass ich das machen dass kann." Antwortet der Mann: "Wieso denn nicht? Gestern ging es doch auch!"

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