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Ein anderes Wort für begriffsstutzig: Kapiergeschützt

Der Rassengerechtigkeit zuliebe, habe ich mich für diesen Kürbis zu Halloween entschieden.

Selbstverständlich hat der Staat Interesse daran, dass Du ein langes und glückliches Leben führst. Wie sollte er Dir denn sonst Deine Rente ausbezahlen?

Um eine bessere Gesprächspartnerin zu werden, stelle eine Frage, die der anderen Person die Möglichkeit gibt, über sich selbst zu sprechen. Was stimmt eigentlich nicht mit dir...?

Was reimt sich auf Mittwoch? Bier!

DIE SCHLÜMPFE WERDEN 70: Impotenzschlumpf, Rollatorschlumpf, Alzheimer-Schlumpf, Inkontinenzschlumpf.

Wie komme ich am Schnellsten zum Krankenhaus. Gehen Sie einfach bei Rot über diese Strasse.

So nehme ich dich nicht mit zur Halloween-Party. Es sind auch Kinder anwesend.

Relaxten und kuscheligen Mittwochabend mit ganz tollen Augenblicken wünsche ich euch, später eine GUTE NACHT.

Ein Tankrabatt, der den Benzinpreis nicht unter zwei Euro pro Liter bringt, ist kein Rabatt, sondern ein Witz.

Mein Schutzengel hat schon öfter überlegt, alles hinzuschmeißen. Aber dann dachte er sich: „So viel Chaos, so viel Wahnsinn – aber hey, mit der wird’s wenigstens nie langweilig!“

Gestern war ich beim Augenarzt. Er fragte: "Können Sie die Tafel sehen?" Ich sagte: "Ja, Doktor, aber ich sehe die Tafel nicht!"

Wie ich aussehe wenn ich unerwartet Besuch bekomme.

Selbstverständlich ist die Tasche echt. Der nette junge Mann hat mir zum Beweis sogar auf seinem Handy gezeigt, wie er sie selbst aus einem Schaufenster plündert.... Endlich, Frankreich hat den asiatischen Produktfälschern den Kampf angesagt...

Papa, kriege ich ein neues iPhone? Wie heißt das Zauberwort? Gabi. Wer ist Gabi? Deine Geliebte. iPhone 18 Pro oder Duo?

Früher haben die Eier 1,50€ gekostet. Jetzt 4€. Ich habe das Gefühl, die Henne hat sich vom Hahn getrennt und wir zahlen die Alimente.

Vertrauen Sie der Wissenschaft! Aber vorher unterschreiben Sie bitte diese Verzichtserklärung!

Weil mein Mann mich total aufgeregt hat, hab ich ein bisschen Wasser unter die Waschmaschine gekippt. Jetzt sitzt er seit zwei Stunden dran, repariert sie, schrubbt sie, hat sie fast komplett auseinandergenommen – und kapiert einfach nicht, was mit ihr los ist. Und ich sitz da und denk: Soll ich noch mal was nachkippen?

Dieser Duft verschlägt mir die Sprache. Okay, ich nehme den ganzen Bestand.

Du warst letzens Angeln? Ja, wieso? Die Forelle hat angerufen!

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