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Ein Haus mit Lieferung nach Hause. Ich liebe Online-Shopping!

Die Zahnfee

Sogar sie haben ein besseres Liebesleben als ich.

Wenn man zu Stripperinnen „exotische Tänzerinnen“ sagt, dann sollte man zu Dealern „exotische Apotheker“ sagen.

Unterhaltung im Hotelzimmer

So sieht die älteste Kiefer der Welt aus- sie ist 4850 Jahre alt. Sie wächst in den White Mountains (Weiße Berge) in Kalifornien (USA). Der genaue Standort ist geheim, um den Baum vor Vandalismus zu schützen.

Meine Freundin wollte, dass ich ihr zum Geburtstag ein T-Shirt mit etwas kaufe, das sie mag. Ich habe keine Ahnung, warum sie beleidigt war. Schließlich liebt sie Hunde.

Schweigen ist nicht immer ein Zeichen von Zustimmung. Manchmal habe ich einfach keine Lust, mit einem Idioten zu reden.

Aladdin parkt wie ein Idiot.

Wenn Amor so aussieht, weiß ich jetzt, warum ich kein Glück in der Liebe habe.

Mein Traum ist es, eine Detektei zu gründen, die die Besitzer ausgesetzter Tiere findet und ihnen so eine Tracht Prügel verpasst, dass sie eine Woche lang nicht laufen können.

Entschuldigung, die Vögel wollten, dass ich frage, wann Sie das Vogelhäuschen auffüllen.

Erfahre ich erst jetzt, dass man so eine Höhle bauen kann???

Ich: Suche nach einem Zahnarzt bei Google. Werbung:

Eine motorisierte Kanzel

Ein Tattoo, das das darstellt, was ich am meisten liebe.

Wie ich mich Sonntags schon auf Montag freue:

Sprüche für Erfolg im Handwerk: Wenn Du mit anpackst, ist wie wenn zwei loslassen. Dreimal abgeschnitten, immer noch zu kurz. Geht's oder soll ich zugucken? Mach nen Griff dran, dann kannst du es wegschmeißen. Wenn's keiner merkt ist es kein Pfusch.

Donald Trump: „Die NATO ist nichts ohne Amerika." Meloni: „Perfekt! Dann schließen wir eure Stützpunkte, werfen eure Handelsabkommen über Bord und boykottieren zur Sicherheit auch noch McDonald's."

Dein Hund nervt mich! Soll ich ihn für eine Stunde ins Bad sperren? Ja, bitte. Ich habe mit dem Hund gesprochen!

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