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Gute Nacht. Ich hoffe, du träumst von Engeln, oder von mir. Ist quasi dasselbe.
Du hast deinem Bärtram einen Feuerlöscher mit in den Sarg legen lassen, warum das denn? - Reine Vorsichtsmassnahme, falls er in die Hölle kommt!
Du musst nicht jeden Tag etwas leisten, du darfst auch einfach mal leben, denn du hast nur ein Leben und das solltest genießen
Das schmeckt genauso gut, wie bei Deiner Mutter. - Meine Mutter kann gar nicht kochen. - Ja, ich weiß.
Schatz, siehst du da oben die Sterne? - Ja, ich sehe die Sterne! - Holst du mir einen runter?
Erwiesen-Krokodile intelligenter als man dachte... - KEINE KROKODILE Schwimmen erlaubt!
Er: Schatz, wir sind jetzt schon seit fünf Jahren zusammen. Ich wollte fragen, ob du meine Frau... Sie: Jaaaaaaa, will ich! Er: ...kennenlernen willst!
Sekretärin zum Chef: „Darf ich den Hörer des Telefons auflegen, schließlich hängt er hier bloß runter?“ „Nein, meine Frau erzählt mir gerade etwas.“
Beziehungsstatus: - Bis auf weiteres - Geschlossen - Verriegelt - Zugebrettert
Geh zu Fuss - Coop passt die Spritpreise an.
Ich habe noch nie einen Hund getroffen, den ich nicht mochte. Das kann ich von Menschen nicht behaupten.
Ich habe aufgehört, Antworten zu suchen. Manche Fragen beantwortet das Leben von allein.
Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Katzen mitten im Gespräch einfach weggehen.
Wenn du deinen Feierabend doch lieber im Stehen verbringst:
Uiiii, das ist aber toll, NICHT
„Ich werde mir nicht das Gesicht ruinieren und am Ende wie ein Freak aussehen. Dann werde ich lieber älter und spiele weiterhin gute Rollen." - Kirsten Dunst
Jener Moment, wenn du bei Oma durchs Beet geheizt bist.
Wenn ihr euch gegenseitig „gute Ratschläge“ gegeben habt und jetzt beide geschieden seid
Australischer Router
Diejenige, die mich kalte, pass mal obacht, brauch gleich deine Hilfe. Aber Angehöriger, siehst du denn nicht, dass ich gerade eine Lauchsuppe koche? Drück Pause. Herrgott, Margott. Bedient.
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