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Sche*iß auf 90/60/90 - Zu Frauen gehören Kurven und Arsch. 90/60/90... oder: Wie ich an einem Blitzer vorbeifahre

Diskutiere nicht mit Menschen, die besser geschluckt hätten werden sollen.

Ich rufe jemanden an, dem ich Geld schulde, und hoffe, er geht nicht ran, damit ich sagen kann: "Ich hab versucht dich anzurufen, aber du bist nicht rangegangen!"

Problemen in einer Beziehung auf den Grund gehen. Frauen - Männer - Sie hat Hormone.

Herr Pfarrer, wäre es eine Sünde, wenn ich Sex vor der Ehe hätte ? Nein mein Kind, in deinem Fall, ein Wunder

Aufgrund notwendiger Einsparmassnahmen müssen wir uns leider von Klaus trennen - Bauleiter - Arbeitsschutzbeauftragte - Vertragsmanager - Baukostenplanerin - Projektleiter Bauablaufplaner - Einkäuferin - Stellvertretender Bauleiter

Ich hab geträumt, du hattest eine andere! - Aber das war doch dein Traum! - Nicht mal da kann man dir trauen.

Sorry, Jungs... Ich hatte Schnappatmung!

Erneuerung Mainbrücke bis Juni 2031 Länge 1 km Wir bauen für Sie - Die Chinesen wurden gefragt aber meinten, für 1 Tag arbeiten, kommen wir nicht

Der Tampignon

"Darf ich kurz stören?" "Klar, was gibts?" "Nichts. Wollte nur kurz stören."

Ehemann: "Schatz, ich habe unseren Hochzeitstag vergessen." Ehefrau: "Macht nichts. Ich habe auch vergessen, wann du dich das letzte Mal daran erinnert hast."

Mal ne Frage an Euch Botaniker, meine Frau ist mal wieder im Garten aktiv. Wat will die hier pflanzen ??

Die Zeit verändert vieles. Doch nicht jeder Schmerz geht vorbei. Manche Wunden trägt man ein Leben lang man lernt nur, mit ihnen zu leben.

Ein Mann setzt sich in einem Flugzeug neben ein Kind und sagt, lass uns reden. Kind: Worüber? Mann (um sich über das Kind lustig zu machen): Wie wäre es mit Kernenergie? Kind: Interessant. Warum haben Hirsche, Kühe und Pferde unterschiedlichen Kot, obwohl sie dieselbe Nahrung fressen? Mann: Ich weiß es nicht. Kind: Fühlst du dich wirklich qualifiziert genug, um über nukleare Fragen zu diskutieren, wenn du keine Ahnung von Scheiße hast?

Ich habe gerade eine Webseite gefunden, über die man anonym Kuhscheiße als Rachegeschenk verschicken kann! Jetzt bin ich erst mal beschäftigt!

Ich habe das Gefühl, dass ich heute putzen müsste... also gehe ich jetzt solange spazieren, bis das Gefühl verschwindet!

Gebrauchsinformation: Ehemann - Wirkstoffe: Bier, Fernbedienung, Grillzange. Anwendungsgebiete: Schwere Sachen tragen, Spinnen entfernen, Gläser aufmachen. Dosierung: Maximal 30 Minuten Gespräch am Stück. Danach lässt die Wirkung nach. Nebenwirkungen: Schnarchen, Männerschnupfen, plötzliche Taubheit bei Hausarbeit. Wechselwirkungen: Nicht mit Schwiegermutter kombinieren. Bei Überdosierung: Er repariert Dinge, die nicht kaputt waren. Aufbewahrung: Auf der Couch, bei Zimmertemperatur. Haltbarkeit: Siehe Verpackung. Datum nicht mehr lesbar. Hinweis: Umtausch ausgeschlossen.

„Was machen Sie beruflich?" „Ich bin in der Baubranche." „Was bauen Sie?" „Scheiße. Am laufenden Band."

Die Gartenparty wäre recht langweilig verlaufen, hätten die Becker-Zwillinge nicht die Idee gehabt, die Eltern sowie das Ehepaar Schröder auf den Rücken zu drehen.

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