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Extravagante Toiletten

"Hätte gern Tiere, damit die Wohnung nicht so still ist." - "Mach doch Würstchen in der Mikrowelle heiß. Die fiepen eigentlich ganz niedlich."

Demokratie ist, wenn das Volk wählt. Nicht, wenn Medien, Verfassungsschutz und Altparteien bestimmen, was es wählen darf.

Ein Mann läuft an einem Haus vorbei, vor dem eine faltige Frau mit schütterem Haar im Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt. Der lächelt seufzend und sagt: "Gute Frau, Sie sehen so glücklich aus. Darf ich das Rezept ihres Lebens erfahren?" "Von mir aus, jeden Tag zwei Flaschen Schnaps und 5 Päckchen Kippen und viele junge Männer." Darauf er: "Das hätte ich jetzt nicht erwartet. Und das mit den jungen Männern geht noch gut?" "Ach, mit 34 Jahren hat man da keine Probleme."

Es gibt ja so allerlei kuriose "Feiertage", besonders in den USA. Eine kalendarische Kuriosität ist der: "Moment of Frustration Scream Day" zu deutsch: "Der Internationale Tag der Frustationsschreie". An diesem Tag wird man aufgefordert G 30 Sekunden mit einem andauernden Schrei I seinen Frust freien Lauf zu lassen. Wem aber o das zu nervenaufreibend ist, der kann ja bei seinem anderen kuriosen Feiertag mitmachen. Zu Beispiel: "Nimm deinen Teddybär mit zu Arbeit". Die Kollegen werden staunen.

"Bist ja richtig schön braun. Wo kommst du her?" "Australien." "Echt? Kenn ich gar nicht. Wo liegt denn Tralien?"

Der Pizzabote sagte eben "Lasst es euch schmecken" und ich habe ihn einfach nicht korrigiert.

Ich: "Möchtest du noch von der Schokolade?" - Frau: "Nein, danke. Hab schon viel zu viel." - Ich: "Sicher?!" - Frau: "Ja, ganz sicher". - Ich esse die restliche Schokolade. - Frau greift in die leere Tüte. Frau starrt mich αn. - Ich Anfänger.

"Ich bin ein Meister im Schnellrechnen!" - "Echt? Was ist 423 × 21?" - "4." - "Falsch!" - "Aber schnell..."

Lifehack für Personalgespräche mit dem Chef: "Wenn sie mir nicht mehr Gehalt zahlen wollen, erzähle ich allen 200 Angestellten, dass ich eine Lohnerhöhung bekommen habe."

Manchmal muss man einfach nur lächeln, nicken, "du Arschloch" denken und gehen. Es ist zwecklos, mit Idioten zu diskutieren.

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

Wisst ihr noch, als wir 2015 diskutiert haben, ob das Kleid gold/weiss oder blau/schwarz ist. Das war eine wilde Zeit.

Guten Morgen! Starte deinen Tag fröhlich mit einer Tasse Kaffee.. oder zwei!

Na, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?? - Ja, hab ich! - Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nachstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay? - Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen? - Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!

Wenn du ein Jahr lang in einem anderen Land leben könntest, mit allen Kosten bezahlt, welches Land würdest du wählen?

Meine Oma sagte immer: Du musst verstehen, dass glückliche Menschen keine Zeit damit verschwenden, anderen zu schaden. Das Böse gehört zu den unglücklichen, frustrierten, mittelmäßigen und neidischen Menschen.

"Ich bin müde!" - ""Dann geh früher ins Bett!" - "Das schaffst du schon." - "Ich habe keine Kraft mehr!" - "Stell' dich nicht so an." - "Ich bin am Ende!" - "Das wird schon wieder." - Und wenn's dann zu spät ist: "Warum hat sie nie etwas gesagt?"

Oh nein, mein Mann kommt schon wieder mit einem Blumenstrauß nach Hause. - Was hast du denn? Ist doch schön! - Nee, so schön ist das nicht. Ich muss heute Abend wieder die Beine breit machen. - Wieso? Habt ihr keine Vase?

Hab gestern ganz flott die Wohnung geputzt. War wohl zu schnell und wurde geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg.

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