Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1967)

Was? So teuer? Ist da Pfand drauf?

Ich spiele gar kein Schach. Aber wo nimmst du dann deinen Selbsthass her?

Ich bin ja kein Rassist. - Fängt an zu reden. - Literarisch die Definition von Rassismus.

Frauen: Kommunikation ist so wichtig. - Männer: Was ist denn los? - Frauen: Nichts. Gute Nacht.

Keinen Bock mehr auf Winter. Lass mal die Sonnenbank da ausrauben.

Schon verrückt, wie es als normal gilt, die eigenen Kinder fünf Tage die Woche für acht Stunden in die Kita zu bringen...

Ich bin ja eigentlich absolut gegen Gewalt aber Frau Holle bekommt bald was auf's Maul...

Neulich neben mir im Restaurant: Kellner: "Alles gut bei Ihnen?" - Gast: "Nein, aber essen schmeckt gut." - Sorry.

Döner King – Speisekarte: Döner: Fragen Sie nicht "Mit alles?" - Natürlich mit alles. Wenn Sie was NICHT wollen, sagen Sie das VORHER. Nicht wenn er fertig ist. - Döner-Teller: Für Leute die zu fein sind, mit den Händen zu essen. Kommt mit Pommes. Pommes kommen mit Blick. - Dürüm: Wie Döner, aber eingerollt. Ja, er tropft trotzdem. Nein, wir geben keine zweite Serviette. Okay, doch. Aber nur eine. - Lahmacun: Fragen Sie nicht was drin ist. Schmeckt gut. Mehr müssen Sie nicht wissen. - Pommes: Klein gibt es nicht. Mittel ist klein. Groß ist mittel. "Aber ich wollte nur ein paar" - Das hier ist kein Restaurant, das hier ist Döner King. - Ayran: Gehört dazu. Trinken Sie ihn. Vertrauen Sie uns. - HAUSREGELN: Nicht fragen "Ist das Fleisch frisch?" - Sie sehen den den Spieß. Er dreht sich. Er ist frisch. Ketchup auf Döner: Wir machen es. Aber wir respektieren Sie danach weniger. "Ohne Zwiebeln" geht klar. "Ohne Soße" auch. "Ohne alles außer Fleisch" - Dann kaufen Sie Fleisch und kein Döner. Guten Appetit. Das meinen wir ernst.

Mein anderes Auto ist auch kein Porsche.

Bei Herrn Huber klingelt mitten in der Nacht das Telefon. Er quält sich aus dem Bett und nimmt den Hörer ab. "Ist dort Meier?", fragt die Stimme am anderen Ende. "Nee, hier ist Huber", antwortet Huber. Der Anrufer: "Aber ist das nicht eins - drei - zwo - sieben - fünf - vier drei?" Sagt Huber: "Nee, hier ist eins drei ZWO - sieben - fünf - vier -zwei!" Der Anrufer erschrickt. "Ach, das tut mir sehr Leid, ich habe mich verwählt. Ich hoffe, ich habe Sie nicht geweckt!" Sagt Huber: "Ach, das macht gar nichts - ich musste sowieso aufstehen, weil mein Telefon geklingelt hat."

Eine Hochschwangere Frau steht an der Fleischtheke und sagt zur Verkäuferin: "Ich bekomme ein Suppenhuhn!" Sagt die Verkäuferin: "Och du liebes bisschen, hat man das nicht gesehen beim Ultraschall?"

Sag mal, warum bin ich eigentlich immer diejenige, die kocht?! - Na ja... laut der Genfer Konvention muss der Gefangene immer versorgt werden...

Heinz, du hast schon wieder im Schlaf gezaubert!

Du kannst es nicht allen recht machen! Selbst wenn du übers Wasser läufst... Kommt sicher jemand und fragt, ob du zu blöd zum schwimmen bist!

Nur Geduld, genauso habe ich deine Mutter damals auch erwischt!

I'm not saying you're old but it IS getting close to my lunchtime.

Die spektakulärsten Gesichtsausdrücke von Captain Picard.

Mein Kollege: "Ich kann dich gar nicht auf Facebook finden?!" - Ich grinse und denke mir: "Ich habe dich zuerst gefunden und blockiert", und antworte: "Hab kein Facebook."

Ich habe heute ein graues Haar an einer sehr ungünstigen Stelle entdeckt. - Zum Glück bin ich ruhiger geblieben als die anderen im Fahrstuhl. - Moment. Im Fahrstuhl?!

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