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Mein Friseur hatte sich verschnitten. Also Haare ab. Komme heute in der Arbeit an, behauptet der erste Kollege, ich sehe aus wie ein Mikrofon! Jetzt haut mir jeder auf den Kopf und ruft ständig: „Test, 1,2, Test"

Schwäbischer Oreo:

Fellkartoffeln

Wirtschaftsministerin Reiche erwägt Einschnitte bei der Förderung privater Solaranlagen. Man hat sich zwar nicht wirklich damit auseinandergesetzt, aber es klingt einfach zu grün.

Wirtschaftsministerin Reiche erwägt Einschnitte bei der Förderung privater Solaranlagen. Man hat sich zwar nicht wirklich damit auseinandergesetzt, aber es klingt einfach zu grün.

Es zeugt von Größe und Bescheidenheit, wenn man in der Lage ist zuzugeben, dass man nicht alles kann. Ich bin zum Beispiel ein unglaublich beschissener Neurochirurg.

Übrigens ist „Nein“ eine völlig akzeptable Antwort auf die Frage: „Hast du Pläne fürs Wochenende?"

Als Aale vor 25.000 Jahren viermal so lang waren wie heute, hießen sie noch Aaaaaaaale.

10 Uhr: Yeah, Mädels! Freu mich so krass auf heute Abend! 20 Uhr: Ja, bin auch müde, lass es uns verschieben.

Donald Trump hat neulich mal eben das Jahrhundert-Problem mit dem Klimawandel gelöst. Und zwar mit folgendem Trick: CO2 ist ab sofort nicht mehr gesundheitsschädlich.

Motto des Tages Scheiß egal, wie der Tag gelaufen ist... geh immer erhobenen Hauptes nach Hause!

Du merkst, dass du alt wirst, wenn dein erster Gedanke bei dem Wetter ist: „Cool, jetzt kann ich endlich Heizkosten sparen!"

"Wird es dir nicht langweilig, wenn du im Urlaub den ganzen Tag am Strand liegst?" "Entschuldige, ich verstehe die Frage nicht."

Holger? Holger Weidmann? Wir haben uns ja mindestens 30 Jahre nicht gesehen. Du hast dich gar nicht verändert. - Auch noch drauf rumhacken?!

Es gibt mindestens 6 Menschen auf der Welt, die genau so aussehen wie du. Es besteht eine Chance von 9%, dass du einen von ihnen in deinem Leben triffst.

Frauen: Handtuch für Füße, Gesicht, Haare und Körper Männer: Hab ich mir mit dieser Seite meinen Arsch abgetrocknet?

Mein Kopf ist wie ein Internet-Tab: zu viele offen, keiner lädt richtig.

Babys können von Geburt an laufen. Sie haben nur keine Lust dazu.

Solange Menschen hierzulande auf die Tafel angewiesen sind, sollte unserer Meinung nach zuerst im eigenen Land geholfen werden.

Warum beginnen Menschen Kriege, obwohl sie Kekse backen könnten? - Menschen, die einen Krieg anzetteln, lassen prinzipiell andere Menschen für sich kämpfen, machen es sich derweil mit Knusperkeksen gemütlich und gucken zu, wer gewinnt. - Aber weshalb riskieren die anderen Menschen ihr Leben? Wieso bleiben sie nicht daheim und backen Kekse? - Weil sich leider kein Krieg führen lässt, wenn alle immer nur Kekse backen! - Wär doch perfekt. Kekse und Frieden.

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