Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1853)

Damit mein Gehirn keine Schimpfwörter vergisst, fahre ich täglich Auto.

Ich habe beschlossen, den Rest meines Lebens zum Besten meines Lebens zu machen.

Hallo.... Der Preis ist zu hoch. Würde mit 5 tausend Euro einsteigen. - Hallo.... Wer bist du dass du entscheidest ob der Preis angebracht ist oder nicht. - Ich bin Dieter Bohlen für Autos. - Euere Gemeinsamkeit ist wahrscheinlich, dass ihr beide nervige Witzfiguren seid oder? - Das könnte es sein. - Für 5 Riesen würde ich mir die Möhre mal anschauen. - Für 5 Riesen kannst du dir meine Möhre mal anschauen.

Wie ich das hinbekommen habe? Mit kochendem Wasser, ein paar Millilitern Essing, Natron und Zitronenkonzentrat hab ich das ganze 25 Minuten einziehen lassen und mir bei Norma für 9,99€ eine neue gekauft.

Ich, wenn es Abzeichen für das Anpissen von Kriegstreibern gäbe.

Was bekommen wir zuerst?

Für die Gartenparty brauchen wir noch einen großen Grill. - Ich habe leider nur einen kleinen. - Ja, ich weiß, aber lass uns erstmal das mit dem Grill klären.

Sich eine Stunde durch ein Formular der Deutschen Rentenversicherung zu klicken, um drei Beitragszeiten einzutragen und dafür Nachweise hochzuladen, die von der Deutschen Rentenversicherung selbst ausgestellt wurden. . . Ich bin ganz knapp vor Passierschein A38, ich spüre es.

Hauptsache sind die noch nicht vergriffen.

Rowdy!

Ehepaar bei Tisch: "Na, wie schmeckt dir denn heute das Mittagessen?" "Warum suchst du schon wieder Streit?"

Ich weiss ja nicht, immer wenn jemand: "Ich küss deine Augen" zu mir sagt, denk ich: Klingt nach Bindehautentzündung.

Guck mal, Schatz, meine Haare gehen mir endlich wieder bis zur Brust! - Mit oder ohne BH?

Ab kommende Woche dank der Spritpreise.

Will jemand zum Saufen rüberkommen?

Ui... Ihr Mann ist aber wohl ziemlich alt geworden. Wie alt war er, wenn ich fragen darf? - 105. - Wow... ein richtig schönes Alter. Und wie alt sind Sie? - Soll ich das Loch dann lieber gleich offen lassen?

Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde? - Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau. - Und warum melden Sie es jetzt? - Ich glaube, jetzt benutzt die Frau des Diebes die Karte.

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

Homeoffice bedeutet einfach so nüchtern zu sein, dass die Mails noch beantwortet werden können.

Im Heim für alte Gespenster. - Ziehen Sie Sich gefälligst was an! So können Sie nicht mit auf die Geisterbahn!

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