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Heute bei ner neuen Gynäkologin, ich hock mich breitbeinig vor sie auf den Stuhl hin sie so "oh krass machen sie Sport?" "?????????" "Ja weil ihre Beine so muskulös sind" HAHAHAHA dachte sie meinte ich hab ne buff pussy oder so.

Klassische knusprige Hähnchenstreifen - Pikante Hähnchenstreifen - Parmesan-Hähnchenstreifen - Honig-Knoblauch-Hähnchenstreifen

Ich hasse es, wenn Mandanten den Tränen nahe sind, der Sachverhalt aber eigentlich so lustig ist, dass ich mir das Lachen verkneifen muss.

Eins steht fest: Diamanten sind nicht "the girls best friends". Es sind Wärmflaschen. Und Kirschkernkissen. Und Wärmepflaster.

Wir zahlen relativ viel Geld für einen Englisch-Kurs im Kindergarten, der Pflicht ist. Die 3 Jährige macht ihn schon ein halbes Jahr und das einzige Wort, das sie bisher gelernt hat ist Bonjour.

Der verstorbene Kater war der einzige, der Leckerlis frisst (und er hat NUR noch Leckerlis gefressen, soll er, er war ja alt und hatte eh nicht mehr lange...). Dementsprechend haben meine Eltern gerade viel zu viele davon. Die geben sie übernächste Woche in einem Katzenhaus ab. 5er darauf, dass sie mit ner neuen Katze nach Hause kommen.

Im Moment sitzen wegen der Krankheitswellen öfter auch Dritt- und Viertklässler bei meinen Erstklässlern mit im Klassenraum. Eigentlich sollen sie nur ihre eigenen Aufgaben machen. Stattdessen helfen sie den Kleinen, sitzen im Kreis mit dabei und beteiligen sich super motiviert am Unterricht. Und ich merke immer mehr: Gemeinsam lernen tut uns allen gut. Ich liebs und die Kleinen sowieso.

Sie hat den Jackpot gezogen

Ich war heute in drei Autohäusern und habe jeweils eine Probefahrt gemacht. Ergebnis: Alle Einkäufe erledigt, keine Benzinkosten. Bei diesen Spritpreisen muss man echt kreativ sein.

Schatz, die Grillsaison naht, hol schon mal die guten Gartenmöbel raus.

Als meine homies und ich damals in der 6.ten klasse seite 73 im biologiebuch aufgeschlagen haben

Ich will nicht sagen, dass ich beim Duschen viele Haare verliere, aber hab grad dieses Mädchen von the Ring aus dem Abfluss gezogen.

Jetzt wird auch schon das Benzin alle... V-Power Racing tanken zum Preis von Super 95.

Hab gerade die seit dem Aufstehen fast durchgehend streitenden Kinder nach oben geschickt, weil ich es einfach nicht mehr ausgehalten habe. Auf der Treppe: K1: Mama ist voll gemein! K2: Ja! K1: Komm, wir spielen zusammen Playmobil! Einen gemeinsamen Feind schaffen. So wichtig.

Mama sein bedeutet, jeden Tag ein Drei-Gänge -Menü zu servieren: 1. Ablehnung. 2. Diskussion. 3. Doch noch essen.

Muss meinen Wasserkocher dringend entkalken. Habe ihn vorhin beim Bergdoktor gucken erwischt.

Coole Idee

"Du trinkst aber schon früh Wein." "Den brauch ich zum Kochen." "Du machst belegte Brote..?!" "Ja und??"

Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin. Sie schaut kurz in die Kristallkugel und sagt: „Sie haben 2 Kinder." Sagt der Mann: „HA! Das denken sie! Ich habe nämlich 3 Kinder!" Da lächelt die Wahrsagerin und sagt grinsend: „Das denken sie!"

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