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Nach einer großen Mahlzeit können Löwen bis zu 24 Stunden am Stück schlafen.
Hab keine Angst, Geld für Abenteuer auszugeben. Hab Angst davor, alt zu werden und zu merken, dass der einzige Ort, an den da gegangen bist, die Arbeit war. Lebe jetzt.
Seit "Trikot ausziehen" beim Torjubel sanktioniert wird, denken viele Fußballer um.
Dieser Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man oben die ersten 20cm nur Bettbezug hat.
Ist es wahr, dass ein Baby da rauskommt, wo es reingegangen ist? - Ja, warum fragst du? - Oh man, ich werd mir meinen Kiefer brechen.
Entschuldigung... tanken Sie Super? - Nein... ich tanke Aufmerksamkeit. - Ah... deshalb stehen hier schon drei Autos hinter mir.
Heute wurden wir gern maßvoll trinken. - Franzl! Zwoa moass vou!
Ist zufällig ein Oberarzt anwesend?
Von null auf hundert in 3 Sekunden... Respekt!!
Wenn du scharf wie ein Lumpi bist und draussen frisches Fleisch siehst aber noch Fussfesseln bis Winter tragen musst.
Sie wissen aber schon, dass sie nur 3,40 Euro gewonnen haben!
Die Kartoffeln sind geschält und stehen auf dem Herd. - Was sagst du nun? - Falsche Platte.
Zwei Wochen im Supermarkt. - Einen Tag zu Hause.
Chuck Norris kann auf ex aus dem Wasserhahn trinken.
Habe beim Bäcker das Brot vom Vortag zum halben Preis bekommen. Fahre jetzt zur Tankstelle und ich hoffe sie haben Benzin vom Vortag...
Wie sich herausgestellt hat, ist ein Deckenventilator nicht stark genug, einen Enkel im Spider-Man-Kostüm rotieren zu lassen. Außerdem benötigen wir einen neuen Deckenventilator.
Hattest du so lange im Amt zu tun? - Nee, ich hab verschlafen!
Ich würde gerne mal etwas Neues ausprobieren, wenn es für dich okay ist. - Klar, sehr gerne. - Tim, du kannst aus dem Schrank kommen, mein Mann hat nichts dagegen.
Wenn Ihr Männer Erfolgserlebnisse braucht, könntet Ihr doch einfach mal Marmelade kochen, oder einen Kuchen backen.... Ich meine, muss es unbedingt immer ein Weltkrieg sein?
Das ist mein Kollege Dr. Eisinger. Er ist hier, falls Sie eine Zweitmeinung wünschen.
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