Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1714)

Ein Betrunkener kommt spät nach Hause und sagt: „Ich war in der Golden Bar! Alles ist golden, sogar die Toiletten!" Seine Frau glaubt ihm nicht, sucht die Bar im Telefonbuch und ruft dort an: „Stimmt es, dass bei Ihnen alles golden ist?" Der Barkeeper antwortet: „Ja, Türen, Boden..." Sie fragt: „Und goldene Toiletten auch?" Der Barkeeper wird still. Dann ruft er: „Hey Uwe! Ich glaube, ich hab den Typen gefunden, der in dein Saxophon gepinkelt hat!"

Meine Selfies: Ich in Cochabamba vor dem Conchita-Wurst-Denkmal

Wie alt bist du? - Ich bin elf. - Als ich so alt war wie du, war ich zwölf.

Kinder bis 5 Jahren essen kostenlos! - Na, Hunger? - Für meine Tochter ein Rumpsteak und ein Bier, und für mich bitte ein kleines Wasser.

Lehrerin: "Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch." Schüler: "Versuchen Sie es mal mit Mundwasser."

Häng deine Regenwolken zum Trocknen in die Sonne. Phil Bosmans

Meine Katze ist leider immer noch zu doof für die Katzenklappe. Heute morgen hat sie geklingelt.

Ich habe mich entschieden euch zu mögen. Kommt gefälligst damit klar.

Könntest du dir vorstellen, wieder so zu leben wie in den 70er-Jahren, ohne Internet und Smartphone?

Motorrad geputzt, Öl gewechselt, Luftdruck geprüft, fertig für die erste Tour des Jahres und dann ist die Lederkombi über Winter eingelaufen

Vorstellungsgespräch bei der Deutschen Bahn: „Sorry für die Verspätung!" „Glückwunsch. Sie haben den Job!"

AUSHANG - Kegelclub "Gut Holz 1987" -Betrifft: Vorfall vom 15.03. Nach dem Vorfall vom letzten Kegelabend gelten ab sofort folgende Regeln: Maximal 5 Bier pro Person (Günther, das gilt auch für dich). Keine "privaten Turniere" mehr nach 23 Uhr. Das Abspielen von Schlagern über die Anlage des Sportheims ist ab sofort untersagt (Andrea Berg um 1 Uhr nachts ist kein "Notfall"). Wer die Kugel in Richtung Theke wirft, zahlt die Reparatur selbst. Der Schaden vom 15.03. beläuft sich auf 340€. Günther und Rolf: Ihr wisst Bescheid. Nächster Kegelabend: Freitag, 19:00 Uhr. Alkoholfrei. Kein Widerspruch. Der Vorstand.

Japan entsendet Hilfe, um die Straße von Hormus zu öffnen.

Seppi, was wünschst du dir zum Geburtstag? - Eine Damenbinde. - Was?? Was willst du damit machen? - Ich weiß es nicht. Aber in der Werbung heißt es, man könne damit schwimmen, Rad fahren, Berge besteigen und noch vieles mehr machen.

"Darf ich dich mal nackt fotografieren?" "Ja, wenn dir das nicht zu kalt ist, meinetwegen..."

Mit einer Tochter ist es ein bisschen so, als hättest du eine beste Freundin, die pleite ist und denkt, dass du stinkreich bist.

Lieber Jona, deine Geschichte mit dem Wal ist schon der Hammer. Wenn ich verspätet mit der Erklärung nach Hause käme, ich sei von einem Wal verschluckt worden, der mich nach drei Tagen wieder ausgespuckt hätte, wäre ich in ernsten Schwierigkeiten, soviel steht fest.

Mein Talent ist das Identifizieren von Vögeln. - Ok, was ist mit denen? - Ja, da bin ich sicher, das sind eindeutig Vögel...

Übrigens, erhält man in manchen Friseur-Geschäften bei regnerischer Witterung auch eine kostenlose Wet-Hair-Vorhersage.

Also ich verstehe diesen ganzen Hype wegen diesem Sushi nicht! Ist doch gar nicht so schwer!

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