Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1710)

Das Kind kuschelt sich zum Einschlafen in meinen Arm und murmelt "Müll trennen". Ich habe den deutschesten Deutschen geboren.

Welcher Genie ist darauf gekommen?

Sei vorsichtig bei der Auswahl deiner Kleidung.

Hab erfahren, dass es eine WhatsApp Gruppe für mein Kaff gibt. Die Gute Nachricht? Ich bin nicht hinzugefügt worden. Die schlechte Nachricht? Hab Altglas um 18:10 entsorgt und nun planen sie meine Hinrichtung.

18 mm sind also dünner als 1,2 cm, wusste nicht

Meine Verlobte (0 Interesse an Fußball) sagt 10 Minuten bevor sie mich am Stadion rauswirft):"das Spiel endet 3:3". Ich: "niemals, wer soll die Tore schießen?" Mein Trauzeuge auf der Rückbank: : "wenn es so kommt zahlt er das Hochzeitskleid." Ich: schlage ein. Tja liebe Leute.

Mittlerweile bin ich überzeugt die sitzen da und schließen Wetten ab wie weit sie gehen können und trotzdem noch Kunden finden.

Hab nen Mann geheiratet, der Samstagabends kurz vor acht, statt sich vor die Konsole zu setzen, eben kurz mit meinem Auto zur Tanke fährt, um den Reifendruck zu prüfen, weil ich morgen ne längere Strecke fahren muss. Einfach so, unaufgefordert.

So sieht jede Nachricht aus, bevor du ein Emoji am Ende hinzufügst.

Wenn du gelernt hast, selbst in der toxischsten Umgebung zu funktionieren und kaum noch etwas dich berührt.

Wenn du dein Zimmer aufräumst und von gefundenen Sachen abgelenkt wirst:

Kritiklose Liebe

Ein Pool auf dem Dach eines Wolkenkratzers in Singapur.

Ich, wenn ich versuche, dem Chef zu sagen, dass ich nicht mehr arbeiten will, aber trotzdem weiter Geld bekommen möchte.

Erzählen Sie hier im Büro, ich sei umoperiert? - Sie haben doch gesagt: Ich war ne Sie. - Ich sagte: ICH WARNE SIE!

Neo, konzentrier dich auf die Matrix. - Ich versuche es. - Er versucht gar nichts.

Der große E-Auto-Rückzug: Mindestens zwölf Unternehmen kippen ihre Pläne

Wehe. - Aber mir ist so kalt!

Hier gehen wieder viele Hunde mit ihren Schweinen vorbei !!!!!!!

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