Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (170)

Ich schlafe mit meinem Mann fünfmal die Woche. Ich nur zweimal die Woche. Ach, ich wusste gar nicht, dass du einen Mann hast! Oh, tut mir leid. Ich dachte, wir sprechen über deinen Mann.

Mama! Papa! Lass mich doch bitte noch die Seite zu Ende lesen, ja?

Du weißt, dass du zu viel gegessen hast, wenn dir in der S-Bahn ein Platz angeboten wird, das Ganze aber nur ein Food-Baby ist. Peinlich berührt habe ich diesen Platz danach trotzdem angenommen und meine Rolle gefühlt, indem ich meinen Bauch immer wieder sanft gestreichelt habe.

"Mama, wenn du Eier abschrecken willst, schmier dir einfach diese graue Gesichts- maske drauf, damit siehst du aus wie ver- schimmelte Leberwurst, das schreckt jedes Ei ab!" Hach, Kinder. So süss.

Arzt: „Was machst du, wenn du gestresst bist?“ Patient: „Ich gehe in den Tempel.“ Arzt: „Sehr gut. Meditierst du dort?“ Patient: „Nein. Ich vertausche die Schuhe und Hausschuhe der Leute und stelle mich dann daneben, um zuzusehen. Wenn ich sehe, wie sie sich darüber aufregen, ist mein eigener Stress wie weggeblasen!“

Sie: Schatz, du könntest ruhig mal romantischer sein. Er: Ich hab dir doch gestern geschrieben. Sie: ‚Bring Brot mit‘ ist nicht romantisch. Er: Ich hab ein Herz dahinter gemacht.

Das ist ein Fehler! Ich poste doch den ganzen Tag nur niedliche Katzenvideos. Stimmt. Eins tiefer.

Hat dir die Joggerin mit der großen Oberweite eben etwa gefallen? Nein! Wie kommst du darauf? Weil ich spüren kann, was du denkst.

Endlich ist wieder Herbst und man kann wieder doofen Menschen Kastanien an den Kopf werfen.

Neues Puzzle angefangen gar nicht so leicht

Wie du deinen Freund aus der Schulzeit in Erinnerung hast. Wenn du deinen Freund auf Social Media wiederfindest.

Weißt du, dass Rauchen einen langsamen Tod bedeutet? Umso besser, ich habe keine Eile!

Manchmal wünsche ich mich ans Meer. Und dieser Gedanke allein schon tut mir sooooo gut.

Gehirn: "JUHU, endlich Freitag!" Leber: "ALTER, nicht schon wieder!"

was ein toller Tag heute. Lena Meyer-Landrut muss echt ein richtiges Ferkel im Bett sein.

Wenn jemand sagt "Ich zeig dir das ganz schnell", altere ich innerlich bereits mehrere Jahre.

Ob jung, ob alt, ob arm, ob reich, beim Dorffest sind wir alle gleich. Ein guter Spruch, ein kühles Bier, und jeder sagt: "Wir bleiben hier!"

Suchen Sie etwas Bestimmtes auf der Buchmesse. Total langweilige Bücher, ich leide unter Einschlafschwierigkeiten!

Das ist deine Freundin? Ja, Mama. Und du hast echt nichts besseres gefunden? Hör auf, Mama. Ich liebe sie so wie sie ist. Ich rede nicht mit dir.

Nichts ist so wertvoll, wie Menschen, die dir Kraft geben, wenn du keine mehr hast.

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