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Personen, die regelmäßig mehr als zwei Stunden in der Zeit von 23 bis 6 Uhr arbeiten, haben Anspruch auf einen angemessenen Nachtzuschlag oder auf bezahlte freie Tage als Ausgleich.

Zu Verkaufen: VW Golf, 2005, 234.000 km - Was funktioniert: Fährt; Bremst (meistens); TÜV bis November. - Was nicht funktioniert: Klimaanlage (seit 2019); Hinteres Fenster links (geht nicht mehr runter, ging nie wieder hoch); Radio (nur AM, kennt keiner mehr); Die eine Tür (muss man von innen aufmachen). - Ehrliche Beschreibung: Das Auto ist alt. Älter als manche Studenten. Es riecht nach "Geschichte." Es hat Charakter. Charakter heißt: Macken. ABER: Es fährt. Jeden Tag. Seit 16 Jahren. Zuverlässig. Preis: 1.200€ VB Wer handeln will: Ich auch. Aber unter 1.000€ wird es beleidigend. 0173-xxxxxxx (Bernd, der ehrlichste Verkäufer den Sie finden werden)

Das ist ein Bücherschrank. Keine Müllkippe. - Hier können Sie Bücher TAUSCHEN. Gute Bücher. Bücher die man LESEN kann. - Was ich diese Woche gefunden habe: - Telefonbuch von 1997 (wer braucht das? KEINER) - Bedienungsanleitung für Waschmaschine (die Waschmaschine gibt es nicht mehr) - 12 Exemplare "Dianetics" (ZWÖLF, war das eine Sekte die hier ausgemistet hat?) - Eine halbe Bibel (nur Neues Testament, wo ist der Rest?) - Ein Buch das komplett nass war (es hat geregnet, ich weiß, aber TROTZDEM) Was hier reingehört: Romane. Sachbücher. Kinderbücher. Sachen die MENSCHEN LESEN WOLLEN. - Was hier NICHT reingehört: Alles was Sie zuhause nicht mehr wollen und in den Müll werfen würden. - Das hier ist nicht Ihr Gewissen-Beruhiger. "Ich werfe es nicht weg, ich SPENDE es" - NEIN. Sie werfen es weg. In MEINEN Bücherschrank. Die Person die das hier pflegt (freiwillig, unbezahlt, zunehmend wütend)

Das Gehirn verbraucht bis zu 20% des gesamten Sauerstoffs im Körper.

Wie viele Beruhigungstabletten denn? - Für einen Wochenendausflug mit der Familie.

Manchmal frag ich mich... was aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Hey, das ist Beschiss! Man darf nur Hände oder Füsse!

BIER trinken verlängert dein LEBEN. Ich glaube, ich werde UNSTERBLICH! Wünsch Euch noch einen schönen Abend und später eine gute Nacht.

Mit dir gehe ich bis ans Ende der Welt. - Ist das noch weit? Ich muss nämlich pipi.

OK liebe Damen, ich habe ein Neben-Gewerbe. Ihr könnt mich stundenweise mieten. Ich sitze dann auf der Couch, schau Fußball und trinke Bier. Während dessen mecker ich nur an euch rum. Lasst euch also nicht die Chance entgehen wieder zu wissen wieso es auch gut sein kann Single zu sein. Alles weitere via pm.

Rauchen sie etwa schon wieder auf dem Balkoblubglobblglublb.

Ich bin mir sicher, dass ich einen Jungen bekomme, denn ich lag oben... - Ich bekomme ein Mädchen, weil ich unten lag... - Mein Gott... dann bekomme ich einen Hund!!

Ein Ehepaar spielt Golf, da fliegt der Ball durchs Fenster eines Hauses. -Sie gehen hinein, um sich zu entschuldigen, und finden einen Mann mit Turban neben einer zerbrochenen Vase. - "Ich bin ein Flaschengeist!" sagt er. "Ihr habt mich befreit - zwei Wünsche für euch, einer für mich." Der Mann wünscht sich eine Million Euro im Jahr und immer gutes Essen. Der Geist nickt: "In Ordnung. Jetzt möchte ich mit deiner Frau schlafen, 1000 Jahre ohne Frau sind hart!" Nach kurzer Beratung stimmt das Paar zu. - Später, während der Mann weiter Golf spielt, fragt der Geist: "Wie alt ist dein Mann?" - "31." - "Und der glaubt noch an Flaschengeister?"

Das lag in einer Schublade... weiß jemand noch, wofür das war? Kennt das jemand?

Du wachst morgen auf und hast 20 Millionen Euro auf dem Konto. Was ist das Erste, was du tust?

Der beste Dialog des Elternabends war: - Mutter: "Was machen sie denn mit den Kindern, wenn es am Wandertag regnet?" - Lehrer: "Wandern."

Warum haben Sie Ihren Mann umgebracht? - Sie haben ihn vom Balkon gestoßen... - Er starb eines natürlichen Todes! - Gravitation ist natürlich!

Wenn es ein Mädchen wird, soll es Natterlie heißen!

Was soll das heißen, "Baumangel"?!

Ostern kann doch stattfinden! - Hier der Ersatzhase.

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