Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1632)

Früher war ich cool. Jetzt bleibe ich zu Hause, mache Fotos von meinem schlafenden Hund und gehe um 21 Uhr ins Bett.

Es ist nicht egoistisch, deine Bedürfnisse ernst zu nehmen. Es ist überfällig.

Kollegin: "Bei mir im Haus gibt es keine ungesunden Snacks!" Ich: "Ja... bei mir auch nicht... weil ich sie alle schon gegessen habe."

In einer Welt voller Ungewissheiten, ist mein Hund mein für immer.

Was hat er gesagt? Er warnt vor den Gefahren der Digitalisierung! Schick mir mal den Link!

Beinahe wäre mein Smartphone auf dem weichen Teppich gelandet, doch dank meiner unglaublichen Reflexe konnte ich es im letzten Moment noch gegen die Wand schleudern...

Jesus? Ich dachte, du bist tot. Das war nur ein bisschen viel gestern.

O.K. Ich leg die Eier! Ich mal sie dann bunt an! Und ich versteck sie gründlich!

Ich dachte, Stefan wär auf dem Mond? Home Office!

Was ist der Unterschied zwischen einem Ko*ndom und einem Sarg? In beiden liegt ein Steifer drin, der eine kommt und der andere geht.

Ich habe den Kindern nichts gekauft, lasse sie am Sonntag aber trotzdem suchen. Es geht ja um die Geste.

Zu früh, zu müde, zu wenig Kaffee... Alles andere steht im Polizeibericht!

Mann, was ist mit Ihnen passiert? Ich war mit meiner Frau spazieren und sie ist gestolpert. Und Sie sind auch hingefallen? Nein, ich habe gelacht.

Mein 200kg schwerer Mann kommt nach Hause und sagt er wäre fast überfahren worden. Ich sagte ihm, dass man da zweimal drüber fahren müsste und dass kann sich bei den Spritpreisen keiner leisten. Zack, Scheidung.

Hohoho!... Moment, falscher Text!

SHIT... ES WAR GAR NICHT DER MÜLL, DEN ICH VERGESSEN HATTE RAUSZUBRINGEN... Ostereier verstecken

Arzttermin in Deutschland Ich: "Ich habe starke Schmerzen." Praxis: „Nächster Termin: November 2026." Ich: „Ich könnte bis dahin tot sein." Praxis: "Dann bitte rechtzeitig absagen."

"Darf ich dir an die Wäsche gehen?" "Na klar! Bügeleisen steht da hinten."

Wenn ich dich massiert habe und dir ein Bier geholt habe, darf ich dann auch mal auf der Couch liegen? Ich höre immer nur ich, ich, ich!

... Und außerdem war mein Orgasmus nur vorgetäuscht!

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