Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (163)

Im Herbst kann man ohne schlechtes Gewissen das ganze Wochenende in seiner Wohnung verbringen, mit heißem Tee, kuscheligen Socken und schönen Filmen.

Herrlich so ein Kamin!

Ich komme mir vor wie ein, Gallier, umgeben von: Weissnix Kannix, und Machtnix

Habe ich schon erwähnt, was euch bevorsteht?

Es ist gut, Erfolge zu feiern, aber noch wichtiger ist es, die Lektionen zu ehren, welche uns unsere Misserfolge gelehrt haben.

Sagen Sie mal, sind Ihre Äpfel aus Deutschland oder aus dem Ausland? - Was geht Sie das denn an? Wollen Sie sich etwa mit ihnen unterhalten?

Ich schlendere mit ner Freundin durch Ikea. - Ich: "Weißt du eigentlich, dass ich hier meinen Mann kennengelernt habe?" - Sie: "Hier findet man immer alles was man nicht braucht."

Paradox: Nackt in Schuhen fühlt sich nackter an, als völlig nackt!

Sie: "Schatz, was ist gestern Abend passiert, als du nach Hause gekommen bist?" - Er: "Mir ist die Jacke runtergefallen." - Sie: "Die hat aber ganz schön laut gekracht." - Er: "Ja, ich war auch noch drin."

Heute habe ich einen Satz gehört, der eigentlich viel zu wahr ist: "Sich Sorgen zu machen, ist die schlechteste Art, seine Fantasie zu nutzen."

Die Krise auf dem Wohnungsmarkt verschärft sich... - Chef, kann ich im Bürohome-Office machen?

Was hatte ich dir vorhin gesagt?! Nicht trinken und fahren...!

Abnehmender Mond. - Für mich bitte nur ein Wasser und eine Karotte!

Ich habe mein halbes Leben damit verbracht, darauf zu warten, dass Menschen mich richtig behandeln. Bis ich verstanden habe, dass ich nicht darum bitten sollte, mit Respekt, Ehrlichkeit und Liebe behandelt zu werden. Manche Menschen verlieren ihren Platz in unserem Leben nicht, weil wir sie nicht mehr lieben, sondern weil wir endlich gelernt haben, uns selbst zu lieben.

Kellner: "Hat es Ihnen geschmeckt?" - Ich: "Sehr gut, danke. Es war nur etwas zu viel. Gegen Schluss musste ich schon etwas kämpfen." - Kellner: "Das war ein BUFFET!"

Lyrik am Einkaufswagen... Und jetzt alle! Ratta, rada, radattadada. Im Wagen vor mir fährt ein frisches Hähnchen...

Salve! Ich bin euer AfD Landrat. - Ui! Der ist noch ganz frisch. Darf ich?! - Aber bitte doch...

Ich bin so alt, ich habe das Rauchen, Saufen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

"Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt." - Gerd, 24, Scharfschütze.

Drei Freunde setzen sich an die Bar. Der Kellner fragt: Wollen alle drei ein Bier? Der erste sagt: Weiß ich nicht. Der zweite sagt: Weiß ich nicht. Der dritte sagt: Ja. Woher wusste er das?

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