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Wie finden Sie es, dass der Ostflügel des Weißen Hauses für einen gigantischen Ballsaal zerrissen werden soll?

Ich suche einen coolen Namen

Ihr habt euren Kindern doch auch als Vorbereitung fürs Leben von der Schokoladensteuer erzählt, dass man beim Essen seiner Schokolade jeweils 10 % an die Eltern abgeben muss. Oder etwa nicht?

Nenne mir einen deutschsprachigen Song, der immer einen Platz in deinem Herzen haben wird.

Man hat nicht immer die Zeit, aber trotzdem sollte man sich immer die Zeit nehmen, für ein paar kleine Worte.. Denn eine kurze Nachricht dauert eine Minute!!!!!!

Wenn ich den Jackpot gewinnen würde, würde ich's keinem sagen. Aber es gäbe Zeichen.

Ich brauche eine Hühnersuppe... Nimm ein Ibuprofen, du Genie.

Man müsste noch mal 16 sein

Der Postillon beantwortet Alltagsfragen: "Darf ich meinen Erste-Hilfe-Kasten auch dann verwenden, wenn ich als zweiter Helfer an eine Unfallstelle komme?"

Flieg nicht so hoch! Das ist mein Job.

Bist du eher ein Hunde- oder ein Katzenmensch? Ganz ehrlich: Ich bin einfach kein Menschenmensch.

Ich verspreche, nicht zu politisch zu werden. Wir müssen Demokraten und Kommunisten aus unserer Gesellschaft physisch entfernen. Captain Morgan ORIGINAL SPICED GOLD.

Als Eltern kannst du vor deinen Kindern wochen- und monatelang, "Bitte" und „Danke" sagen, ohne den geringsten Nachahmungseffekt... aber wehe, du sagst nur einmal unbedacht „Sch!"

Napoleon Bonaparte / Napoleon Born2party

"Die zwei Stufen von 'am Samstagabend einen Film gucken':" Ich: / Mann:

„Können sie mir bei einem Problem behilflich sein?" „Klar, wie gross soll es werden?"

Und jetzt schauen Sie mal in Ihre linke Hosentasche. Sowas! Da ist er ja! Der Wasserrohrbruch!

Wenn ich künftig keine Gratifikation mehr bekomme, werde ich meine Frequenzen ziehen! Fremdwörter sind wohl auch nicht Ihre Konfitüre.

Sorgen drücken einen Menschen nieder, aber freundliche Worte richten ihn wieder auf.

Warum weinst du denn so? Ich habe Zwillinge bekommen ... ... nur bei einem weiß ich, von wem es ist.

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