Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1530)

Mit 30 sollte man haben: 1. eine Katze. 2. eine Angststörung. 3. eine Katze mit Angststörung.

Wenn ich schwarzen Humor bei der falschen Person benutzt habe und jetzt über Menschenrechte, Rassismus und verletzte Gefühle belehrt werde

what would you do with this space?

Vielleicht hat man es bereits geschafft, wenn man in seiner Studienzeit noch Silberfische in der Bude hatte und inzwischen stolzer Besitzer eines Goldfisches ist.

"Wir brauchen eine Strategie!" "Ach, scheiss drauf!" "Klingt plausibel, machen wir so."

Es war nicht leicht, aber am Ende stand ich ganz oben auf dem Podium.

Ungewöhnliches Gehäuse

Die quadratische Form ist das Markenzeichen von Ritter Sport. In den neuen Sorten soll allerdings deutlich weniger Inhalt sein - der Hersteller erklärt sich.

Ich hab sie gefunden! Die besten Benefits EVER: "Benefits: Lorem ipsum dolor sit amet" (Ich wünschte, es wäre ein Witz.)

Das ist so unfassbar dumm.

I'M NOT G*AY - But $20 is $20.

Der US-Kriegsminister will also einen Bibelvers vorlesen und zitiert stattdessen aus „Pulp Fiction". Man muss ja für jeden Tag dankbar sein, an dem diese großartige Nation keine Marines zu Bowsers Festung schickt, um Prinzessin Peach zu retten.

Eine meiner liebsten Familien-Anekdoten ist, als ich damals einen gigantischen Vortrag von meinem Dad bekommen habe, weil ich einen kleinen Kratzer in sein Auto gefahren habe („Du bist ständig unkonzentriert und passt nie auf!") und er am nächsten Tag mit gekipptem Schiebedach in der Waschstraße war.

Habe auf Insta gerade eine Frau gesehen, die ihre Chipstüte von außen abgewaschen, dann mit einer Schere geöffnet und die Chips anschließend mit Handschuhen gegessen hat. DU BIST DIESER DELIKATESSE UNWÜRDIG!

Cosplay

Meine Mutter hat mich vor ca. 10 Jahren regelmäßig gefragt, ob ich zwei ihrer Teelöffel hab. Habe gesucht und verneint. Irgendwann war ich auch sehr genervt von der Fragerei - was kann ich dafür, wenn sie ihre Teelöffel verliert? Hab letztens im Keller aufgeräumt. Wie kriegt man zwei Teelöffel möglichst unauffällig zurück in die Küche der eigenen Mutter?

Solange man einen „Orgasmus" nicht in einer Heißluftfritteuse zubereiten kann ist das Thema für mich nicht von Relevanz

Meine Zahnärztin hat einen Stressball, den man während der Behandlung quetschen kann. Es ist der Kopf von Trump. Ich mag meine Zahnärztin.

Wie sich die Kommentarspalte die Walrettung vorstellt:

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