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Die Körpertemperatur von 36,6°C ist ein Mythos, jeder Mensch hat seine eigene individuelle Normaltemperatur.

Polizist: "Ah, Sixpack Bier im Auto. Heute schon was getrunken?" Ich: "Ah, Pistole im Halfter! Heute schon einen erschossen?" "Aussteigen!"

Sollte es wirklich deutlich härtere Strafen für Menschen geben, die Tiere aussetzen.

Es ist traurig, dass manche Menschen ihre Freundschaft nur vorspielen um sich ein paar Vorteile zu verschaffen und dich dann abservieren, wenn sie keinen Nutzen mehr von dir haben!

Du hast so viel gesagt, ohne es zu meinen, so viel getan, ohne dabei nachzudenken und dadurch so viel zerstört, ohne es zu beachten.

Mein Kontostand sagt: "Gönn dir ein Leitungswasser." - Ich: "Ich muss sparen." - Ich 10 Minuten später: "Oh, schau mal, ein beheizbarer Napf für den Goldfisch, den ich gar nicht habe. Gekauft!"

Eigene Kinder? - Gern! Aber nur Wenn wir beide vorher Erziehungswissenschaft auf Magister studieren!

Niemand: Absolut niemand: Mein Gehirn um 2 Uhr nachts: "Wie atmen eigentlich Fische, wenn sie Schnupfen haben?"

Wertvoll sind die Menschen, die drei Dinge in dir sehen können: Die Trauer hinter deinem Lächeln, die Liebe hinter dem Ärger und den Grund für dein Schweigen.

Können sie helfen beim aufladen? - Ja. Kann ich. - Cool, Adresse. - Ok bis gleich. Bin los. - Bis gleich. - Hört sich doof an, aber jemand hat auf mich geschossen.. ich muss fliehen. - Okay viel Erfolg.

Endlich Kanzler. Wähler beschimpfen Wahlversprechen brechen Sondervermögen zweckentfremden. "Kein Bundeskanzler vor mir hat so etwas ertragen müssen."

Bist du wach? - Nein, ich schlafe. - Ok, wollte es nur wissen wegen Sex. - Ich bin wach. - Jetzt hab ich Kopfweh.

Da war heute aber viel los!

Wie erklärt ihr euren Nachnamen? Speicher: Wie der auf dem USB-Stick. - Brausch: Großes B, kleiner Rausch. Rosch: Wie der Frosch, nur ohne F.

Ich habe gerade mitbekommen, wie ein Mann seine Frau im Café anrief und fragte: "Willst du deinen Eiskaffee oder bist du immer noch eine Zicke?" - Und wer sagt, Romantik sei tot?

Das typische "Ist das Kind etwa schon wieder gewachsen?" - Gesicht.

Hier du solltest wohl wissen, wie man sowas bedient!

Offizieller Plan für die Nacht auf den 1. Mai: Tanz in den Mai Inoffizieller Plan: Sofa in den Mai. Decke in den Mai. Eine Serie, die ich zum dritten Mal schaue, in den Mai. Vielleicht ein Snack in den Mai.

Neben meiner Augenringe. WTF-Falte hab ich noch Lachfalten. Und dann diese eine Ader da an der Schläfe, die nur auftaucht, wenn jemand Unsinn redet. Die arbeitet oft Vollzeit.

Schlazinampe. - Surenhohn.

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