Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1449)

Alkohol? Drogen? Nein, danke. Für mich einen Kaffee. Nur mit Milch, bitte.

Als mein Sohn seinen Schulabschluss machte, musste er eine Rede halten. Er begann, indem er seinen vorbereiteten Text vorlas. „Ich möchte über meine Mutter und ihren wunderbaren Einfluss auf mein Leben sprechen“, sagte er zum Publikum. „Sie ist ein leuchtendes Vorbild an Elternschaft, und ich liebe sie unendlich.“ In diesem Moment schien er nach den richtigen Worten zu suchen. Nach einer kurzen Pause blickte er mit einem verschmitzten Lächeln auf und sagte: „Entschuldigen Sie, aber die Handschrift meiner Mutter ist wirklich schwer zu entziffern.“

Warum bist du schlecht gelaunt? Bin ich nicht. Aber deine Mundwinkel zeigen nach unten. Ich habe den BH ausgezogen.

Warum haben Sie das Schild "Vorsicht Hund" angebracht? Damit Sie nicht drauftreten.

Ich bin echt gut im Bett. Ich auch. Ich wollte eigentlich nur schlafen.

Ein altes Ehepaar möchte in den Winterurlaub fahren. Freunde empfehlen ein schön gelegenes Hotel in Österreich. Der Mann ruft sofort dort an: „Hätten Sie im Januar noch ein Doppelzimmer für uns?“ Der Portier: „Ja, mein Herr, wir haben noch ein Zimmer frei, allerdings nur noch das Hochzeitszimmer.“ Darauf der Mann: „Tja, wissen Sie, ich bin seit 30 Jahren verheiratet...“ „Keine Sorge, mein Herr“, beruhigt ihn der Portier, „wenn ich Sie im Ballsaal unterbringen würde, müssten Sie ja auch nicht die ganze Zeit tanzen.“

Warum bist du so traurig? Tante Anke hat gesagt, ich sei hässlich. Das glaube ich nicht. Was hat sie denn genau gesagt? Sie hat gesagt: „Du siehst deinem Vater immer ähnlicher.“

Wenn ihr mich mal rennen seht: Mir nach! Entweder es ist gefährlich, oder es gibt Kekse...

Und wo haben Sie Ihre Ausbildung zum Impfskeptiker gemacht?

Kommt Donald Trump in den Himmel. Er steht vor Petrus – und der stellt ihn vor die Wahl. „Du kannst entweder in den Himmel oder in die Hölle – es ist deine Entscheidung.“ Trump antwortet: „Bevor ich das entscheiden kann, würde ich mir gern beides anschauen.“ Petrus stimmt zu. Trump geht durch den Himmel und findet alles ruhig und entspannt vor. Dann besucht er die Hölle – und hier ist eine wilde Party im Gange. Er wendet sich wieder an Petrus. „Ich möchte gern in die Hölle“, sagt er. Petrus zieht sich zurück, um die Papiere fertigzumachen. Als er zurückkommt und Trump in die Hölle führt, gibt es dort keine Party mehr, sondern nur noch Schrecken. „Was ist denn hier passiert? Wo ist denn die Party hin?“, fragt Trump. „Tja, das war vor deiner Wahl“, sagt Petrus.

Eilmeldung: Trump stellt einen neuen Berater vor, der für die Wiederöffnung der Straße von Hormus zuständig sein wird.

Bist du hingefallen? Nein, ich habe den Boden umarmt. Mit Tränen in den Augen? Ja, es war ein sehr emotionaler Moment.

Liebt es irgendjemand wirklich, zu Hause zu bleiben, in seinem eigenen Raum - gemütlich und nicht von Menschen umgeben?

Mama, Papa: Ich will YouTuba werden. Wuuap- wuuap- wuuaaap.

Jeden Morgen das gleiche Schauspiel! Unsere Kleinste Pushia eröffnet erstmal den Tag mit ihrer persönlichen Schrankkontrolle und öffnet ganz selbstverständlich meinen Kleiderschrank! Fellnase Stellina vertritt konsequent die Meinung, dass alles vor 10:30 Uhr völlig überbewertet ist und möchte ihr Bett am liebsten gar nicht verlassen. Das rote Terroristen-Duo Oskar & Pippilotta ist schon auf der Suche nach seinem Küchenpersonal! Die Näpfe könnten seit mindestens fünf Minuten nicht randvoll sein – eine dramatische Situation! Achtung Achtung. Wichtige Durchsage: Dosenöffner bitte sofort in die Küche! Ich? Ich bin hier nur das Personal mit Futter- und Servicefunktion!

Die letzte Flasche Coca Cola, bevor ich mit der Diät anfange.

Das schönste Outfit der Welt

Menschen vor der Erfindung der Fotofilter auf Instagram:

Wenn du auf den perfekten Moment wartest, wartest du ewig. ⏳ Ten tekst to popularne powiedzenie motywacyjne.

Wenn etwas nicht funktioniert, hast du nicht versagt! Du hast nur eine von vielen Möglichkeiten gefunden, wie es nicht geht.

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