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Hallo einmal ein Jens Brötchen und ein Dinkel Rudi bitte

Things I hate: Wenn in einer Schulung gesagt wird „bitte nicht mitschreiben, Sie bekommen im Anschluss ein Handout“ Ich muss aber mitschreiben, wenn ich den Scheiß im Kopf behalten will.

17:45 Uhr in der Postfiliale. Ein Typ im maßgeschneiderten Anzug brüllt die Mitarbeiterin an, warum sein Paket nicht persönlich im Homeoffice übergeben wurde. Er droht mit Anwalt und Beschwerden beim Vorstand. Die Mitarbeiterin (Ü50, die Aura einer Kaltfront) tippt langsam auf ihrer Tastatur. Ohne hochzuschauen: „Guter Mann, Sie haben 30 Kilo Katzenstreu in den 5. Stock Altbau ohne Aufzug bestellt. Seien Sie froh, dass der Bote das nicht direkt in den Rhein geworfen hat. Ausweis bitte.“

In den Nachrichten vom Deutschlandfunk soeben folgende Meldung: „Die Spritpreise sind am heutigen Tag auf ein historisches Hoch gestiegen, genau beziffert, um 17 Cent. Ab morgen tritt der zweimonatige Tankrabatt in Kraft. Er beträgt 17 Cent pro Liter Kraftstoff.“ Wollen die

Was zum? Pfand auf Käse??? Was erwarten die von mir - mit Käse, extra zzgl. Pfand (1,50 €)

Der Rest der Bohnen und des Bieres ist unterwegs... Riskante Essensauswahl... Chili beim ersten Date? Keine Sorge, sie werden eine Menge Spaß haben!

Weißt du wer der aktuelle Kanzler ist. Ich hab keine Ahnung. Du solltest anfangen mehr zu lernen. Weißt du wer Sabine ist? Nein, wieso? Du solltest mehr Zeit mit deinem Mann verbringen.

Therapeut: Was würden Sie in diesem Szenario tun? Ich: Gelöst!

Für das Wohl des Planeten! Und nebenbei für die meisten Männer.

Spider-Man in der Strandversion.

Eine wirklich amerikanische Aktion für Lehrer.

Die Dusche für Unentschlossene

Frauen haben überhaupt keinen Sinn für Humor.

Schau mir in die Augen.

Ihr selbstgemaltes Deutschland-Ticket ist nur mit Ausweis gültig. Male ich auch noch fix.

Zu diesem Gang servieren wir E 10. Sag ich doch, dass die hier das teure Zeug haben.

Irgendwo dort oben soll die Romantik liegen!

Ich habe heute 20 Minuten Cardio gemacht. Oder wie normale Menschen es nennen: Ich bin beim ersten Mal Klingeln zur Tür gerannt, um die Pizza zu holen.

Öffentliche Schaukeln mit denen du dein Handy kostenlos durch das Schwingen aufladen kannst.

Erwachsensein ist wie eine Software-Demo: Man hat keine Ahnung, wie es funktioniert, und nach 30 Tagen will man sein Geld zurück.

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