Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1434)

Ich habs mir überlegt! Jetzt wär ich doch für ein Tempolimit!

Die Lebenden schließen die Augen der Toten. Aber die Toten öffnen die Augen der Lebenden!

Studien zu Folge sind Menschen die Zartbitterschokolade essen seltener depressiv als andere.

Dann kann ich Ihnen nichts mehr vorlesen, wenn Sie immer einschlafen.

Missverständnis: Der Selbstkritische denkt: "Was habe ich falsches gesagt?" - Der Selbstbewusste sagt: "Da habe ich mich wohl falsch ausgedrückt." - Der Arrogante sagt: "Ich habe es Ihnen doch gesagt!" - Der Überhebliche sagt: "Da haben Sie mich falsch verstanden!"

Ich stand an der Kasse. Vor mir eine Mutter mit einem kleinen Jungen. Der Wagen war voll: Milch., Nudeln, Waschpulver. Dann fehlten drei Euro. Alle wurden still.

"Mein Schlafrhythmus ist kein Rhythmus... eher ein Remix."

Wie ich versuche mit meiner Mutter zu kommunizieren, wenn sie am Handy ist.

Die Vögel in meinem Garten, nachdem ich etwas mehr für das gute Vogelfutter bezahlt habe.

Joggen im Wald? Was, wenn ein Jäger mich wegen meiner Eleganz mit einem Reh verwechselt? Da bleib ich doch lieber daheim.

Dinge, die ich kontrollieren kann: meinen Tonfall. Theoretisch. Dinge, die ich nicht kontrollieren kann: mein Gesicht dabei.

Sonnencreme und Sonnenbrille sind zwei der größten Betrugsmasche aller Zeiten! Gott hat keinen Fehler gemacht, als er die Sonne erschaffen hat!

"Vielleicht habe ich keine großen Siege erzielt, aber ich kann dich mit Niederlagen überraschen, aus denen ich lebend herausgekommen bin."

Die Post hat die Merz-Briefmarke aus dem Programm genommen. Die Leute bespuckten immer die falsche Seite.

Meine Mama hat zu mir gesagt: Ich will nicht in ein Altersheim gehen! Ich wollte als Kind auch nicht zur Schule und trotzdem hast du mich hingeschickt. Jetzt sind wir quitt!!!

Mein Idealtyp? Er sollte humorvoll sein, treu und – ganz wichtig – mich einfach mal in Ruhe lassen, wenn ich meine Serie schaue.

Jürgens Job bei Airbus war exakt so, wie er ihn sich als Kind immer vorgestellt hatte.

Pfandflaschen. Sie geben so viel zurück.

Hallöchen! Wir sind die neuen Nachbarn und wollten uns mal vorstellen...

"Wie alt bist du?" - "Sowas fragt man keine Frau!" - "Ok, wie viel wiegst du?" - "Ich bin 35."

1434
1435
1436
»