Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1405)

"Hey Süßer! Für 50€ mache ich alles, was du willst. . ." "Wow, klingt echt verlockend! Wie gut kannst du Fenster putzen?"

Ihr habt mich geklont? Das wäre doch nicht nötig gewesen. - Das finde ich allerdings auch.

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl, wenn ihr all die Dinge, die ihr seit Ewigkeiten immer wieder aufgeschoben habt, endlich erledigt habt? Nein? Ich auch nicht.

Du kannst kein Geld haben. Keinen Plan. Keine Menschen, die wirklich bleiben. Aber verliere niemals den Respekt vor dir selbst. Denn wenn du dich selbst aufgibst, verlierst du alles.

Das hat mich echt getroffen. Nicht jeder hat eine Familie, die nachfragt.

Ich wollte heute eigentlich ins Gym gehen, um an meinem "Summer Body" zu arbeiten. Aber dann habe ich mich daran erinnert, dass "Shape" auch eine Form ist.Und ein Kreis ist eine sehr ästhetische Form.

Anbindehaltung schützt vor Übergriffen!

Ich fahre langsam an einem großen Werbeplakat vorbei und lese: "Versoffener Sonntag" und denke, interessant! Lese dann genauer: "Verkaufsoffener Sonntag" Träume sind Schäume. . .

Ich habe eben Hirsch-Ragout mit 50% Schweinefleisch gemischt. Halb so wild...

Ist der Datingmarkt grundlegend eine schlechte Investition für den Mann? Eine Prostituierte kriegt man ja für 100 Euro die Stunde. Gehen wir mal vom Mindestlohn aus 12,82 die Stunde bekommt man da. 100 Euro hat man also in 7,8 h easy verdient. Im Durchschnitt sind mindestens 3 Dates notwendig bis es zum Sex kommt. Ein Date geht laut Studien ca 2 h. 2x 3 = 6 h Ist also in etwa so teuer als würde man einfach arbeiten um schnell 100 Mäuse zu verdienen. Zudem ist das Ergebnis beim Datingmarkt ja nie sicher, während ich bei einer Prostituierten ja eine Vereinbarung habe. Wie seht ihr das? So wie sich es mir darstellt, ist der finanzielle Unterschied zwischen beiden nicht sehr groß, Wogegen die Prostituierte eindeutig mehr leistet.

Lass mal Süßigkeiten holen. - Ja Man ich hab Bock auf eine gemischte Tüte. - Das heißt Schnuckeltüte.

"Ich glaube, wir dürfen die sozialen Medien der AfD nicht überlassen."

Vertraue dem Prozess. Auch wenn du das Ergebnis noch nicht siehst.

Ich hasse es, wenn mein Nebenjob (Arbeit) mich von meiner Hauptbeschäftigung (nichts tun) abhält.

Papa, wo ist Mama? - Auf einer Tupperparty. - Was ist das? - Da sitzen Frauen zusammen und zeigen sich ihre Dosen. - Das meinst du jetzt nicht ernst, oder?

Sie: Wo ist denn die angefangene Flasche Wein hin?

Guten Morgen! - Das haben auch die Nazis gesagt!

Wenn eine SMS 15 Cent kostet, was kosten dann 6 SMS? - Woher soll ich denn das wissen? Die Rechnung bezahlen doch meine Eltern...

"Hast du heute Zeit?" "Nein, ich prüfe eine wichtige Unterlage." "Du liegst faul im Bett." "Eine Matratze ist eine wichtige Unterlage!"

Herr Becker, laut Ihren Werten fehlt Ihnen etwas Testosteron. - Oh Gott ... merkt man das? - Nur wenn Sie "Sektchen" sagen und dabei das Bein überschlagen.

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