Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1368)

Vor zwei Jahren bekamen wir einen Himbeer-Ableger von einer Freundin. Das Ding wuchs recht schnell, trug aber nie Früchte und sah auch irgendwie anders aus als ihre Pflanze. Nun ja. Möchte jemand ne 1,70m hohe Birke haben?

New Yorks Bürgermeister Zohran Mamdani hat gerade ein Haushaltsloch von 12 Milliarden Dollar geschlossen. Ohne Sozialkürzungen. Ohne höhere Steuern für normale Menschen. In 131 Tagen im Amt. Wie? Luxussteuer auf teure Zweitwohnungen. Weniger Steuervergünstigungen für Millionäre. Oben ansetzen statt unten kürzen. So geht linke Politik. In Deutschland erklärt uns derweil ein Multimillionär warum kranke Arbeitnehmer weniger Geld verdienen müssen. Das ist der Unterschied.

Bin gerade in einem Meeting und eine Person sagt ständig "Otter" statt "other"

Falls jemand vong euch mein Nachbar ist, und sicht fragt, ob ich vielleicht gerade S*x habe. Ne, ist leider nur ein Wadenkrampf.

An den anderen Hindernissen macht sie nicht so eine gute Figur...

Ist dieses Outfit für die Hochzeit einer Freundin angemessen?

Es ist vorbei. Nein, unsere Beziehung. Das Geld? Uff, du hast mir einen Schreck eingejagt!

Es gibt Menschen, die sagen "Es ist nur ein Hund." Ganz ehrlich? Ich habe aufgehört, das zu erklären. Wer es versteht, braucht keine Erklärung. Und wer es nicht versteht, der tut mir leid, denn der hat noch nie so geliebt.

Selfcare bedeutet vor allem auch mal ein bisschen mehr auf andere zu scheissen.

Ich habe heute 20 Minuten Sport gemacht. 19 Minuten lang habe ich versucht, in die Leggings zu kommen.

Wo kann ich mich beschweren? Der Postbote meinte zu mir: Ein dickes Paket für eine dicke Frau ich würde mich deswegen gerne beschweren aber wo kann ich das machen.

Wegen einer Streckensperrung haben wir Schienenersatzverkehr für Sie eingerichtet. Hoffentlich Bierbikes.

Moni (61) in der Buchhaltung, wenn sie sieht, dass Torsten (64) eine Bockwurst über die Tankkarte angerechnet hat.

Ich öffne den Kühlschrank... schließe ihn wieder... öffne ihn nochmal vielleicht hat sich ja was neues gebildet.

Astronauten rauchen öfters im Weltraum Marihuana, um dem Gefühl der Schwerelosigkeit entgegenzuwirken.

Biete 40€. Liebe Grüße :) Guten Morgen, 40 ist mir noch etwas zu wenig. Liebe Grüße. Ich gebe noch eine kleine Schokolade dazu :) Ich hab Diabetes.

Mutter und Tochter: Mom, ich bin lesbisch. Ist okay schatz. Vater und Sohn: Dad ich bin Gay. Hi Gay, ich bin Dad.

Haha, schon wieder in Dinokacke getreten.

Hebe die Hand, wenn... Du zu der Generation gehörst, die noch an Tafeln gelernt hat.

Männertorte

1368
1369
1370
»