Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1309)

Trinkst du nichts? - Nein, ich glaube, ich warte lieber auf die Polizei.

Ich weiß, ich bin eine kleine Katastrophe, aber ich schwöre, ich gebe mein Bestes.

Ist das Laufband frei? - Kommt drauf an, wie charmant du bist.

Es ist völlig normal, dass bei einer Prostatauntersuchung der kleine Soldat strammsteht. - Aber bei mir steht gar nichts stramm! - Bei mir schon.

Schatz, mein Vater hat mir gesagt, dass er mich mit einem Taxifahrer verheiratet, wenn ich die Prüfung verpatze! - **Keine Sorge, meiner hat mir gesagt: Wenn ich sie verpatze, macht er mich zu einem Taxifahrer!*

Ihr Sohn kann sich im Unterricht überhaupt nicht konzentrieren. - Entschuldigung... haben Sie etwas gesagt?

Mann stirbt nach Haiangriff an Hantavirus. Russland könnte hinter dem seltsamen Tod stecken.

Psychiater: "An was müssen Sie ständig denken, obwohl es Ihnen nicht gut tut?" Ich:

Er: Verdammt ja, ich will Star Wars-Rollenspiele im Bett! Sie: Michse gehört haben, duse bist ein böser Bube.

Wir haben dir ein brandneues und bequemes Bett gekauft. - Aber ich habe mir das iPhone 16 zum Geburtstag gewünscht!!! - Genau... wir haben dir ein neues Bett gekauft, damit du weiter träumen kannst!!!

>>Ich bin nicht schwul, obwohl ich es gerne wäre, bloß um Leute mit Schwulenparanoia zu ärgern.<< Kurt Cobain (*20. Februar 1967 in Aberdeen, Washington; ↑ (vermutlich) 5. April 1994 in Seattle, Washington) war ein US-amerikanischer Rockmusiker. Er wurde als Sänger und Gitarrist der Band Nirvana berühmt, für die er fast alle Lieder schrieb.

Jetzt zahle ich schon 2 Wochen lang Kurtaxe und bin noch nicht einmal damit gefahren!

Willst du mich heiraten? - Ich kann nicht. In meiner Familie heiraten wir untereinander. Mein Opa hat meine Oma geheiratet, mein Onkel meine Tante, mein Papa meine Mama

Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine: „Du hattest doch gestern die Verabredung mit deiner neuen Freundin. Wie war es denn?" - „Ach, es war die reinste Enttäuschung", sagt sein Freund. „Warum denn das?" - „Naja, alles hat gut angefangen. Wir waren im Restaurant, haben gut gegessen. Danach sind wir ins Kino gegangen und haben einen tollen Film gesehen. Danach hat sie mich noch auf einen Drink zu sich nach Hause eingeladen. Wir haben also ein Gläschen Wein getrunken. Dann hat sie sich plötzlich ausgezogen und ist ins Bett gegangen.“ – „Ja, und dann?", fragt sein Freund. „Naja, daran habe ich gemerkt, dass sie müde ist, dann bin ich halt gegangen."

Ich wollte mir für ein paar Sekunden die Finger zusammenkleben. - Tolle Idee! Wie hast du das angestellt? - Ich habe natürlich Sekundenkleber genommen. - Das ist sowas von schlau! Und nun? - Der Scheiß hält seit Stunden!

Kolibri baut Nest an Hoteltür, statt es zu entfernen, bittet das Hotel Gäste, einen anderen Eingang zu nutzen.

Der Bauleiter auf einer Baustelle ruft die drei Bauarbeiter zu sich, die für ihn arbeiten. „Wir haben hier im Moment nicht so viel zu tun", sagt er. „Deshalb dürfen zwei von euch jetzt eine lange Pause machen." Als er sich wieder umdreht, sind alle drei verschwunden. Als sie aus der Pause kommen, stellt der Bauleiter sie zur Rede. „Ich habe euch doch gesagt, dass nur zwei von euch Pause machen dürfen. Was sollte das denn?" antwortet einer der Arbeiter: „Chef, du hast gesagt, zwei dürfen Pause machen - aber du hast nicht gesagt, welche zwei."

Wenn dein Mann dich 5 Stunden nach der Geburt bittet, aus dem Krankenhausbett aufzustehen, damit er seine Traumfotos machen kann.

Drei Tage Wochenende. Oder wie meine Leber sagt: Die Spiele sind eröffnet!

Oh, hallo Dave. Nein, Roger hat beschlossen, heute Abend ins Pub zu gehen und stattdessen mit mir einen romantischen Film zu schauen.

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