Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1283)

Liebe Frauen. Wenn ihr schon eure Augenbrauen aufmalt, dann bitte auf normaler Höhe. Kein Mensch ist dauerhaft erstaunt.

Dinge, die man beim Wandern und im Bett sagen kann? Wir fangen an: „Ich hab’s mir echt schöner vorgestellt.“

Gerade die Menschen, die anders denken, fühlen und träumen, bringen oft die schönsten Farben ins Leben.

Ich will nicht wieder zurück in die Schule. - Schatz, es ist Dienstag Morgen und du bist die Lehrerin.

Gefühlt wie in der „Sauna“. Diese Woche wird es richtig heiß in Deutschland.

Mein Vater hat mir einmal gesagt, dass früher die Fernsehsender nachts, etwa um Mitternacht, den Betrieb eingestellt haben. Vor dem Abschalten lief die Nationalhymne, und danach gab es bis zum Morgen kein Programm mehr. Stimmt das wirklich oder hat er mich nur auf den Arm genommen?

Stell dir vor, du protestierst in einem Land, in das du illegal eingewandert bist... Mit Flaggen eines Landes, in dem du dich trotzdem weigerst zu leben.

Der kleine Paul sitzt am Frühstückstisch und erzählt seiner Mutter, dass er in der letzten Nacht sehr schlecht schlafen konnte. „Ich habe komische Geräusche aus eurem Schlafzimmer gehört. Also bin ich gucken gegangen – und da habe ich gesehen, dass du auf dem Papa gesessen hast.“ Die Mutter lächelt. „Ja, das müssen wir ab und zu machen, weil der Papa so dick ist. Da setze ich mich drauf und drücke die Luft aus seinem Bauch raus.“ Da lacht Paul. „Ach, Mama, das kannst du bleiben lassen. Es kommt sowieso jeden Freitag, wenn du bei deinem Sporttreffen bist, die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!“

Statistik belegt: In immer mehr Einfamilienhäusern leben nur ein oder zwei Personen.

Was hat Friedrich Merz als Bundeskanzler bisher konkret für Deutschland erreicht?

Ein Ehepaar liegt am Strand. Auf einmal springt der Mann auf. „Hilde, ich habe der Malerkolonne vergessen, den Haustürschlüssel da zu lassen. Wie wollen die jetzt den Flur streichen?“ Er ruft die Malerfirma an. „Meister, ich habe vergessen, den Schlüssel da zu lassen.“ – „Kein Problem, Herr Meier. Wir haben kurzfristig einen Gynäkologen eingestellt. Der hat den Flur durch den Briefschlitz gestrichen.“

Hallo Schatz. Ich wurde gerade im Park von einem Typen bedroht. Er meinte, ich soll ihm einen blasen, sonst klaut er mein Handy. Ich ruf Dich nur an um zu sagen, dass es mir gut geht.

Es gibt einen wunderschönen Satz, der sagt: „Was wir geben, kommt nicht immer zu uns zurück. Aber was wir geben, ist immer das, was wir sind.“ Und das trifft tief.

Wenn du zu spät beim Arzttermin bist. Ihr Termin war vor 15 Minuten! Wie sollen wir denn da planen!?? Ich muss gucken wie ich Sie jetzt noch dazwischen schieben kann. Wartezeit: 2 Stunden Wenn du pünktlich beim Arzttermin bist. Guten Morgen. Setzen Sie sich bitte ins Wartezimmer. Wartezeit: 2 Stunden

Wir bieten manchmal außergewöhnliche Sorten wie Leberwurst an, damit wir in die Zeitung kommen, und das Eis frisst keiner und wir werfen’s weg, aber wir waren in der Zeitung.

„Sie dürfen die nächsten 8 Wochen auf gar keinen Fall Sport machen.“ Keine Ahnung, warum der Arzt mich ansieht, als wäre das jetzt eine schlimme Nachricht. - Man kann immer noch Marathon machen, Serien Marathon.

Erdgeschoss

Vater, ich habe Zweifel an deiner Zurechnungsfähigkeit... Boromir hätte Dreifel.

Freundin hat Kopfschmerzen. Ich: Wie viel Wasser hast du heut schon getrunken???

Wenn ich mir eine Pizza im Ofen machen möchte, aber dank Dachgeschosswohnung den Ofen nicht vorheizen brauche:

1283
1284
1285
»