Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1271)

"Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg." - "Hääääh?" - "Da ist noch Essen dazwischen."

Mit mir ist gut Kirschen essen. Und Gummibärchen. Und Schokolade. Und Pizza. Und Burger. Und Pommes! Und Kekse. Und auf Wunsch geht natürlich auch Eis.

Siehst du die Autos da drüben, die die Umleitung nehmen? Da müssen wir auch eine Baustelle anfangen.

Ich suche eine Arbeit. - Haben Sie Berufserfahrung? - Ja, ich suche schon zwei Jahre danach!

Wenn es nicht für Frauen wäre, so würden die meisten Männer leben.

Das nehm ich dir übel, sprach der Dübel, und verschwand in der Wand, wo ihn niemand wiederfand.

Es heißt rechts vor links! - Ach kommen sie mir nicht mit Redensarten!

Es mag ja sein, dass sich alle Menschen auf ihrer Liste von unserem unzeitgemäßen Kirchengeläut gestört fühlen. Aber es ist unsere christliche Nächstenliebe, die uns leitet, um euch mitzuteilen: "Haltet auch die aus, die wegen einer unsichtbaren Fantasiefigur im Himmel mit kleinen Klöppeln auf Bronze schlagen, um durch diese kulturelle Machtausübung eine Realität zu erschaffen, die es gar nicht gibt." - Amen.

Geistig bin ich noch 28. Vom Humor her 13. Der Rest meiner Familie sagt weniger. Aber mein Körper? Der knackst morgens so laut beim Aufstehen, dass ich mir ziemlich sicher bin, dass er beim Bau der Pyramiden dabei war. Wahrscheinlich sogar in leitender Funktion.

Gender stereotypes.

Die Union glaubt immer noch, die Leute für dumm verkaufen zu können. Während führende Funktionäre verkünden, was jetzt gemacht werden müsste, tut die Regierung nichts und lässt die Linken in der SPD und in der CDU weitermachen. Die Wähler merken das und werden im September die Quittung präsentieren.

Wenn man sich auf die Waage stellt, versteht man endlich, dass die Kuh auf der Schokolade eine Warnung und keine Werbung ist!

Was ist dir passiert? - Eine Biene hat mich gestochen! - Ein riesiger Verband für einen einfachen Stich?! - Papa hat sie getötet... mit einer Schaufel

Wo ist dein Mann? - Im Garten... - Ich habe ihn nicht gesehen... - Dann musst du wohl etwas tiefer umgraben...

Ich, wie ich meine Freunde.. unterstütze, selbst wenn sie kompletten Mist bauen.

Frauen: "Mein Baby ist so schlau." - Ich: "Wann hast du Geburtstag, kleiner Mann?" - Er: "Shickennugget."

Gäste können ja so anstrengend sein: Hast du noch Wein...? - Das Klopapier ist alle...! - Das Ungeziefer im Bad hat mich angegriffen...! - Ihr kennt das.

Sollte von einer vollzeitbeschäftigten Ehefrau trotzdem erwartet werden, dass sie jeden Abend für ihren Mann kocht?

Jung, dynamisch, ohne Anhang, blicke auf das Leben ohne rosarote Brille... Die Wahrheit hinter der Wahrheit.

"Ich glaube, meine Frau betrügt mich." - "Wie kommst du denn darauf?" - "Wir sind nun schon zum viertenmal in eine andere Stadt gezogen und haben immer noch den gleichen Briefträger!"

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