Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1247)

Nach 30 Minuten steht es immer noch 0:0. Sie kann nicht gut kickern und ich will nicht besser spielen.

Humor kennt keine Grenzen.

Warum sind Zahnärzte so wichtig? Weil du zuerst auf sein Lächeln achtest und erst später darauf, dass ihm eine Augenbraue fehlt.

"Jungs, lasst uns noch schnell ein letztes Foto machen, bevor wir alle entlassen werden."

Denk dran: Stecker männlich mit Buchse weiblich verbinden. Warum überhaupt Geschlechterrollen bei Steckverbindungen? Die Schaltung innen sollen ihre Identität selbst bestimmen!

Wegen der steigenden Düngerpreise habe ich mir dieses Jahr auch Dünge helter kommen lassen

Diana: Seid ihr Leute eigentlich noch ganz dicht? Mein Mann ist 30 Minuten gefahren und ihr habt die Chicken Nuggets in unserer Bestellung vergessen? Völlig inakzeptabel. Diana : vor 4 Monaten. Mein fetter Mann hat auf der Heimfahrt alle Nuggets aufgegessen und gelogen. Sorry, ich weiß nicht, wie man Bewertungen löscht.

"Erwarte nicht, dass Menschen für dich da sind, nur weil du immer für sie da warst. Nicht jeder fühlt und handelt mit dem gleichen Herzen wie du!"

Wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses zahlen Sie 10 Euro. Ihre Frau zahlt 100 Euro. Moment mal warum soll meine Frau zehnmal mehr zahlen? Weil ich sie diese Woche schon zum dritten Mal hier erwische!

Ond? Hoiß dussa? Hald dei Gosch!

Siehst du die Schildkröte? Dann bist du Rechtsdenker. Siehst du das Kamel? Dann bist du Linksdenker. Und wenn du beides siehst? Herzlichen Glückwunsch dein Gehirn hat Urlaub.

Gespräch in der Bank: „Mein Tipp: Nicht sparen, nicht investieren, nur genießen!" „Und wovon soll ich leben?" „Von der Hoffnung!"

Ich finde es toll, dass man heute im Grund alles werden kann, was man will! Ja, ich glaube, man nennt das Identitätsdiebstahl...

Meine Frau besteht darauf, dass ich mich irre... Aber wer erinnert sich noch an diese Rollschuhe aus Metall, die man an die eigenen Schuhe schnallen konnte?

Keine Strassen, kein Verkehr! Und trotzdem fährst du falsch. Wtf?!

Ich erwache jeden Morgen voller Tatendrang. Das Wort was du meinst heißt Harndrang.

Schritt für Schritt gehen wir voran

Tipps gegen die Einsamkeit: - Licht ausschalten. - Horrorfilm aussuchen. - Horrorfilm komplett anschauen. - sich nicht mehr alleine fühlen.

Hatte gestern meinen letzten Arbeitstag. Mein Lieblingsarbeitskollege kam zu mir und schenkte mir eine Socke. Musste schon hart lachen. Dobby ist frei!

Der ehemalige Bundesminister Hubertus Heil wollte eigentlich Tennisprofi werden. Er verlor aber alle Spiele, weil kein Schiedsrichter sich traute „Spiel, Satz und Sieg: Heil!" zu rufen.

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