Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (12)

Großen Zettel "Ruf mich an, bin schwanger!" ans Auto der Nachbarn gemacht. Sitze nun mit Popkorn und Wein auf der Terrasse und harre der Dinge...

Ein gestresster Autofahrer im teuren Sportwagen verfährt sich auf dem Land. Er hält neben einem Bauern, der gemütlich am Straßenrand steht: "Guter Mann, wissen Sie, wo dieser Feldweg hinführt?" Der Bauer: "Nö." "Wissen Sie wenigstens, wie weit es bis zur nächsten Bundesstraße ist?" Der Bauer: "Keine Ahnung." "Und ob hier überhaupt irgendwo eine Ortschaft kommt?!" Der Bauer: "Weiß ich auch nicht." Der Fahrer kurbelt wütend das Fenster ganz runter: "Mein Gott, Sie wissen ja wirklich überhaupt nichts! Sie sind wohl nicht der Hellste, was?!" Der Bauer kaut seelenruhig auf seinem Grashalm und sagt: "Kann schon sein... aber ICH habe mich hier draußen wenigstens nicht verfahren."

Ich gehe dieses Jahr zu Halloween als übermüdetes Elternteil von drei Kindern.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mein Kopf denkt ich bin 29, mein Humor so tut als wäre ich 12 und mein Körper mich fragt ob ich überhaupt sicher bin, dass ich noch lebe.

Du bist die einzige Person, die für dich eine Wahl treffen kann: Wählst du, dich in Dramen und Geschichten zu verlieren, weil es eine Droge ist? Oder nimmst du dich behutsam und entschlossen an der Hand, in dein Leben, in deine Verantwortung für deinen Frieden? Das klingt wie Entzug. Das ist es auch.

Bei uns im Büro gibt es keine dummen Fragen. Nur Menschen, die diese Aussage täglich auf die Probe stellen.

Ich finde es schön, wenn Kollegen Verantwortung übernehmen. - Noch schöner wäre es, wenn sie vorher keinen Schaden anrichten würden.

Zum Mond geflogen: 5 Fotos geschossen. - Ins Badezimmer gegangen: 105 Fotos geschossen.

Schatz, diese Schuhe sind im Angebot! Nur 150 Euro! - Wie viel kostet es? - 150 Euro, ein Schnäppchen! - Dann nimm zwei! Eins zum Laufen und eins zum Sparen... zu Hause lassen.

Grund Nr. 85, warum Katzen besser sind als Kinder: Katzen brauchen kein Taschengeld. Sie nehmen einfach direkt dein gesamtes Einkommen.

Halloween und ich werden keine Freunde! Fremde Kinder, die an meine Süßigkeiten wollen - da hört der Spaß echt auf!

Bei akuter Lebensgefahr läuft die Zeit nicht wirklich langsamer ab, dein Gehirn erhöht lediglich die Bildrate deines Gedächtnisses. - Warum bei einem Unfall plötzlich alles in Zeitlupe abläuft. - Das neurologische Phänomen "Tachypsychia". - Deine Amygdala aktiviert einen kognitiven Übertaktungs-Modus: Je mehr Informations - Fragmente pro Sekunde gespeichert werden, desto länger wirkt das Ereignis im Rückblick.

Unterhaltung zwischen Vater und Sohn: "Papa, warum hassen alle Frauen Spinnen?" - "Das ist purer Neid, mein Sohn, purer Neid!" "Wieso das denn?" -"Spinnen haben 8 Beine!" - "Ja und?" - "Die können 4 Paar Schuhe gleichzeitig tragen."

Am wichtigsten sind die Menschen, die bei Dir bleiben, wenn Du am Boden bist - die Dich ertragen, wenn Du unerträglich bist, und Dich aufrichten, wenn Du bereit dazu bist.

Es ist nicht wichtig, wo du arbeitest sondern mit wem du den Wahnsinn durchstehst.

Generationenkonflikt in Europa. - Ich verstehe die Jugend von heute einfach nicht.

Ich: "Achtung, der Boden ist Lava." - Pompeji: "Alles ist Lava."

Wer weiss was eine Schwabenschorle ist? Eine Schwabenschorle ist Mineralwasser mit Leitungswasser gemischt.

Hey bro! Can I have your PS4?

Eine junge Fee in Ausbildung fliegt durch den Wald, sieht einen Stein und spricht ihn an: "Ich mach dich lebendig, wenn du willst. Die Sache hat aber einen Haken: Du wirst dann ein Berliner sein. Was anderes kann ich noch nicht zaubern. . ." Der Stein überlegt kurz und sagt darauf: "Nee, lass mich in meinem weiteren Dasein mal lieber ein Stein bleiben." "Aber warum denn das?", fragt die Fee verwundert. "Na ja", antwortet der Stein, "ich werd niemals so hart wie ein Berliner sein!"

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