Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1123)

Lernt den japanischen Torhüter Zion Suzuki kennen. Geboren in den USA. Mutter Japanerin, Vater aus Ghana. Ergebnis: der erste dunkelhäutige Nationalspieler Japans.

Hatte gestern einen Gast, der sich dermaßen darüber aufgeregt hat dass wir ihm sein Stück Torte liegend und nicht stehend serviert haben. Junge das ist eine fette hohe Sahnetorte die hat nicht so gut halt. Sorry das ich existiere. Hat die mir 10 Minuten ein Ohr abgelabert wieso sie das jetzt nicht essen wird. Wie schlecht muss dein Leben sein, dass du dich so heftig über ein liegendes Stück Torte aufregen kannst. Iss einfach meine Fresse.

Leute, ich bin so eine Niete in Smalltalk. Musste eben mit nem Lieferanten vor der Tür warten und ich frag ernsthaft wie das Wetter ist. Wir. Standen. Vor. Der. Tür. Draußen. Ich konnte das Wetter selbst sehen. Lasst mich bitte einfach zurück.

Das legendäre Duo: Romário und Bebeto

„Gute Entscheidungen sind das Ergebnis von Erfahrung, und Erfahrung gewinnt man durch das Treffen falscher Entscheidungen.” - Mark Twain

Es gibt zwei Arten von Menschen.

Ein haarloses Meerschweinchen sieht aus wie ein kleines Nilpferd.

Die Lello-Buchhandlung in Portugal, die in einem der Harry-Potter-Teile vorkam.

21. Jahrhundert: Computer, Elektroautos, Weltraumflüge, moderne Technologien- und BH-Bügel kommen immer noch so heraus wie früher.

Das Hantavirus, wenn es einfach alle ignoriert haben.

Jetzt ist es mein Auto.

Der Fahrer ist bereit für den Wochenendstopp.

Die Axt eines Informatikers

Noch einmal gezwungen Lächeln, dann ist Wochenende!

Murat, du hast 20 Euro und ziehst 2 ab. Wie viel hast du dann? Meine 20 und das, was die zwei dabeihatten.

Es gibt zwei Arten von Menschen - Ich muss das Auto sofort tanken - Ich kenne mein Auto

Ich esse gerade einen Salat. Er besteht hauptsächlich aus Tomaten und Croutons. Naja ein großes, rundes Brotstück mit Tomatensauce. Und Käse. Okay, Pizza. Ich esse Pizza.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich bereit bin, 80€ für Birkenstocks auszugeben. Hund: "Schmecken die besser als die von Deichmann? Ich freue mich."

Für alle, die sich nicht für Fußball interessieren: Wenn die Nachbarn wieder lauthals "Tooor!" schreien, einfach als Thor verkleiden, mit Mjölnir oder Stormbreaker die Tür öffnen und sagen: "Ihr habt mich gerufen, ihr Sterblichen?"

"Kennst du Superman?" - "Na Clark, wer kent ihn nicht."

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