Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1093)

Bei der Hitze stell ich gern ein Schälchen Wasser für die Drohnen auf die Fensterbank.

Bezeichnungen für eure Fellnasen: Schnurrschnitzel; Flauschgranate; Schnurrawalze; Fusselgremlin; Kuschelklops; Fellkartoffel; Rollbraten auf Pfoten; Dönerleopard; Schnurrwurst; Fellmops; Sofaotter.

Hallo, ich brauche etwas gegen Husten. - Schleimen sie auch? - Wenn das hilft, sie wunderschöne, schlaue Apothekerin.

Freunde: Wir bringen unsere Kinder mit. Sie haben aber Angst vor eueren Hunden. Könnt ihr sie einsperren? Ich: Sicher, kein Problem!

Die Hitze kann kommen. Der Pool ist gefüllt.

Was ist passiert? - Sie hat mein Facebook-Passwort gefunden...

Wenn ich mich verstecke, meinst Du, der Montag findet mich? Hab einen schönen Abend und später eine gute Nacht.

Falls du dich mal ungeliebt und einsam fühlst, möchte ich dir sagen: Du bist gut genug. Wir brauchen nicht noch mehr von dir.

Wieviel Sprachen sprechen Sie? - Sechs. - Oh, wow. Dann sagen Sie mal was auf italienisch. - Bonjour. - Das war französisch. - Dann sieben.

Ich habe heute schon an der Bushaltestelle den besten Dialog des Jahres zwischen zwei Jugendlichen mitbekommen. Der Eine meint: "Bruder, kennst du noch Diego? Der Kumpel von Aiden. Der verkauft jetzt Hörgeräte, auf Ernst." Der Andere darauf: "Schwör? Der ist jetzt so ein Ohrenoptiker geworden? Digga, Respekt."

Witz des Tages! Verabreden sich 2 Zitronen als die eine net kam, wurde die andere sauer.

Wenn jemand linksextremistische Gewalt bedrohlicher findet als rechtsextremistische Gewalt, kann das auch daran liegen, dass diese Person von Rechtsextremen keine Gewalt zu erwarten hat, weil die ihn eigentlich ganz dufte finden, und woran das liegen mag, tja, keine Ahnung, es ist ein Rätsel!

Wenn du im Restaurant einen Antrag machen willst, fragst du sie dann direkt nachdem ihr bestellt habt oder erst, nachdem ihr das Ausgabe-Fenster beim Drive-in passiert habt?

Mein neues Tattoo... damit ich weiß, wie weit mein Arm in die Pringles-Dose passt...

Boah, echt, nie wieder Alkohol! - Hä? was?! Ja klar, noch mal fünf Tequila...

Ich kann nicht mehr... ich puste seit 48 Stunden durch! - Willkommen in meiner Welt.

Wenn mir langweilig ist, putze ich Fenster. Mir doch egal, was die anderen Leute im Zug denken.

Gestern hat mein Nachbar (den ich nicht leiden kann) wieder mit seinem fetten Auto vor zwei jungen Frauen angegeben und mich die halbe Nacht wach gehalten. Heute morgen habe ich ihm dann einen Zettel unter der Windschutzscheibe geklemmt. "Tut mir leid für den kleinen Kratzer". Jetzt schaue ich ihm seit einer halben Stunde zu wie er um sein Auto läuft und diesen Kratzer verzweifelt sucht.

Klaus, immer wenn ein Test ansteht, fehlst du, weil deine Oma krank ist. - Frau Lehrerin, wir zu Hause vermuten auch schon, dass Oma ein bisschen simuliert.

Ein alter Mann liegt auf dem OP-Tisch. Er hat darauf bestanden, dass sein eigener Sohn - ein bekannter Chirurg - ihn operiert. Kurz vor der Narkose flüstert der Vater: "Kein Stress, mach dein Bestes. Und denk dran: Wenn ich nicht mehr aufwache. . . zieht deine Mutter bei euch ein."

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