Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1044)

Ich mit Wocheneinkauf an der Kasse. Hinter mir ein kleiner alter Mann mit nur einer Tube Senf. Ich habe ihn vorgelassen. Er strahlte: „Erst habe ich Weißwürste geschenkt bekommen, jetzt lassen Sie mich vor. Heute ist mein Glückstag.“ Seid nett zueinander. Es ist ganz einfach.

Wozu braucht man die Karibik?

72 H - Achtung!!! - Aufgrund der aktuellen Hitze erinnere ich daran, dass die Aufschrift „72H“ auf einem Deodorant ein Marketingtrick ist und keine Gebrauchsanweisung!!!

Es ist wohl zu warm zum Sonnenbaden…

Warum Kartoffeln plötzlich ungesund werden nur weil man sie zu Pommes schnitzt verstehe ich nicht.

Der 11-jährige Harry Kane machte einmal ein Foto mit David Beckham und einer Schulfreundin. Heute ist er der Anführer der englischen Nationalmannschaft, und dieses Mädchen wurde seine Ehefrau, mit der er drei Kinder hat.

Wenn dein Kind überprüft, ob du nicht schläfst.

Ein Nest an einem originellen Ort.

Ich bin mir nicht sicher, ob Disney versteht, was es heißt, ein Pirat zu sein.

Eine menschliche Hand im Vergleich zur Pfote eines Eisbären.

Dank der Installation einer Kamera wurde der Einbrecher identifiziert.

Der 6jährige musste wohl heute nacht auf die Toilette, hat aufm Rückweg fest gestellt, dass es ja draußen schon minimal hell wird und als mein Mann um 5 Uhr aufgestanden ist fand er unseren Sohn entspannt zurückgelehnt auf meinem Balkonstuhl sitzend, die Füße im Planschbecken.

"Die Bahn rät von unnötigen Fahrten ab" - Mist, ich wollte gerade unnötig fahren.

Unsere Nachbarn haben ja einen Pool und unser Balkon grenzt direkt an deren Garten, heißt wir sehen immer wie sie vergnügt in ihrem Pool planschen. Gerade kam mein Freund rein und meinte: "Schatz wir müssen umziehen, ich kann nicht 3-4 Sommer lang zusehen wie die in ihrem Pool chillen und ich schwitze." Verstehe ich

Krass wie viel kühler es unter Bäumen ist. Fast so als wenn das eine Lösung wäre.

Mein 22-jähriger Sohn droht damit, von zu Hause auszuziehen und bei meinem Ex-Mann zu wohnen, wenn ich ihm kein neues Auto kaufe. Was soll ich tun?

Männer, es bringt übrigens nichts, wenn euer Parfüm Boss heisst und ihr aber ausseht wie ein Hugo.

Na, heute Shopping-Tag? Viel Spass!

Hast du schon einen Rentenplan? - Ja. Reich heiraten. Hat bisher nicht geklappt.

Mein bestes Stück war mal im Buch der Rekorde! - Und danach wurdest du aus der Bibliothek geschmissen. - Steht das jetzt unter Fantasie?

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