Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1038)

Heute werde ich die Mikrowelle meiden.

Dann kann er sich sofort selbst löschen.

Wie sich Deutschland-Fans gerade die Flagge von der Wange wischen

THE NORTH FACE

Tattoo

Erfroschung - Rentilator - Heißhörnchen - Sonnenstichling

Bademeister sagt: Zur Zeit muss kein Wasser nachgefüllt werden wie sonst

Der Nachbar mäht sonntags um 7 Uhr den Rasen. Ich räche mich. Ich habe Sex mit seiner Frau. Leise.

Warum schalten die bei der Hitze nicht die vielen Ventilatoren an???

Ich bin, wie ich bin. Du kannst mich mögen - oder gehen. aber wenn du bleibst, dann bleib bitte echt. Ich bin loyal. Ich bin da. Ich will nichts zurück - nur zwei dinge: Tu mir nicht weh und spiel nicht mit mir.

Da man Frauen nicht mit Käse überbacken kann, halte ich die Existenz der perfekten Frau für reine Utopie.

Mein Sohn, du bist so unartig. Nimm dir mal ein Beispiel an deinem Papa. - Mama, aber Papa sitzt doch im Gefängnis. - Ja, aber er kommt bald raus... wegen guter Führung.

Eine Seniorin ist in einem Kunstmuseum zu Gast. Andächtig steht sie vor einer der Wände und betrachtet die drei riesigen Gemälde, die dort aufgehängt sind. Das erste zeigt ein verbranntes Brot, das zweite eine junge Frau mit einem dicken Babybauch und das dritte einen ertrunkenen Mann, der tot in einem See schwimmt. Sie rätselt und rätselt. Da kommt ein Angestellter des Museums vorbei. „Kann ich Ihnen helfen?", fragt er. „Ja, ich verstehe nicht, was diese Bilder zu bedeuten haben und was sie verbindet", sagt sie. Antwortet der Mann: „Das Thema der drei Gemälde war:, Zu spät rausgezogen."

Pistorius - Wir konnten durch die Wehrdienstfragebögen schon 530 Freiwillige rekrutieren. - In der Stunde? - ... - Am Tag? - Insgesamt.

Gib den Menschen am Morgen eine Lügen-Zeitung, lass sie tagsüber für wenig Geld viel arbeiten & bring am Abend im TV die manipulierten News, abwechselnd mit Verblödungs. shows, woker Werbung & Filmen. Somit haben sie keine Zeit mehr, um bewusst nachzudenken

Wie viele Joints ich schon hatte? Keine Ahnung, ich bin Kiffer! Kein Mathematiker.

Wenn ich gähne, halte ich die Hand vor den Mund! - Brauche ich nicht. Mir fallen die Zähne ja noch nicht raus!

Ich habe einen Körper wie ein Gott – leider der des Buddha.

Ich habe im Lotto gewonnen. - Komisch, jetzt bist du genau mein Typ.

Schwester, Sie sind so nett. Ich möchte gar nicht mehr nach Hause. - Keine Sorge, der Wunsch vergeht Ihnen morgen. - Wieso? - Mein Mann hat gestern gesehen, wie Sie mir einen Kuss gegeben haben. Er ist nämlich der Arzt und operiert Sie morgen

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