Neue Bilder und Memes - O - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1025)

Ich mag dich genau so, wie du bist und genau so bist du am besten.

Ich habe mein Leben im Griff. Kurzzeitig. Morgens. Im Bett.

Idealgewicht, keine Schulden, genügend Schlaf, kein Alkohol, kaum Stress. Das war meine beste Zeit. Mit sieben...

Du bist einzigartig. Du bist wertvoll. Und du machst diese Welt besser, einfach, weil es dich gibt. Danke, dass du da bist!

Professor, ich würde alles tun, um dieses Semester zu bestehen. - Alles? - Ja, wirklich alles! - Denk nochmal nach! - Ich bin sicher, das ich alles tun würde. - Dann geh und lerne...

Ich: "Morgen fange ich an, mein Leben zu ändern." - Auch ich morgen: verschläft den Wecker.

Ich bin komplett verwirrt. Such dir deine Klamotten bitte mit Bedacht aus.

Ich wollte Sommer. Nicht das kostenlose Probeabo für die Hölle.

Berichten zufolge ließ Robin Williams in seinen Verträgen festhalten, dass bei seinen Projekten mindestens zehn obdachlose Menschen eine Beschäftigung am Filmset erhalten sollten.

Na? Wie hast du die heißen Tage überstanden? - Ganz gut! Ich hab ne Klimaanlage. - Du hast WAS?!? - Äh... - Hallo, Polizei? Ich möchte einen CO2-Terroristen melden! - Lieber Gott, bitte strafe diesen klimakillenden Unhold! - Weißt du nicht, was du da anrichtest? - Naja, ich kühle meine Bude. - So viel Egoismus halt ich nicht aus! Ich leide lieber weiter in meiner Dachgeschosswohnung!

Ich kann mich nicht in den Gefrierschrank setzen. Weil zwischen den Schubladen so Gefrierebenen sind. Und ihr denkt ihr habt Probleme.

Geistig bin ich 29. Vom Humor her bin ich 12. Körperlich bin ich mir sicher, dass ich früher am Bau der Pyramiden beteiligt war.

Ich, während meines Home Workouts:

"Neulich am Straßenrand ein Schild gesehen: "HIER PFERDEBOXEN". Unfassbar. Ich finde schon Hundekämpfe schlimm."

Mama: "Wo ist Opa? Ihr hattet ihn doch gestern zum public viewing mitgenommen."

In der Familie eines Polizisten wurden Zwillingge geboren. - Die Kollegen fragen: "Wie unterscheidest du sie?" - "Ganz einfach – an den Fingerabdrücken..."

Alle meine Entchen schwimmen durch den See, schwimmen durch den See, machen dann noch Abi und trinken dann nen Tee!

Die Haushälterin wird gefeuert. Bevor sie geht, wirft sie dem Hund einen Zehn-Euro-Schein in sein Körbchen. Die Hausfrau fragt fassungslos: "Was soll der Quatsch?" "Das, Frau Becker, hat er sich redlich verdient. Jeden Tag hat er sämtliche Teller sauber geleckt."

Und dann mach ich mir heute morgen so um 01:00 noch ne Fl. Bier auf und was meinse wohl welche Flagge mich da anlacht. Hab ich direkt weggekippt.

Die Gurken kommen wieder nach Hause, damit sie ihren Urlaub genießen können.

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