Neue Bilder und Memes - Nutte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Wenn man in die Politik geht, weil man als Straßennutte nix taugt

Meine Freundin sagt, es wäre schön, wenn wir bald zu dritt wären. Hab für heute Abend eine Nutte bestellt. Ich freu mich schon.

Heute ist es so weit, ich hab genug Sanifairbons zusammen, um mir die Rastplatznutte zu gönnen. Scheisse, und ich hab jahrelang ein Duplo genommen.

In der Heimat wurde ein Bäcker festgenommen, der Drogen verkauft & Nutten vermittelt hat. Man kann einfach nicht in die Leute hineingucken... Ich war jahrelang Kunde bei ihm & hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

Wenn ich Sonntag meine Stammnutte nicht finden kann, weil morgen die Hu*ren umgestellt werden:

Der Papagei des Puffs wird verkauft, weil er niemals spricht. Der stolze neue Besitzer gibt eine Party, die ganze feine Gesellschaft ist geladen. Plötzlich zeigt der Papagei mit dem Flügel der Reihe nach auf die anwesenden Manner: "Dich kenne ich, dich kenne ich, und dich kenne ich auch - aber die Nutten hier sind alle neu!"

Die Verbraucherzentrale rät zur Bildung von Rücklagen, um die Gasrechnung bezahlen zu können. Was ein Glück! Beinahe hätte ich sonst wieder, meine Rente für Dom Perignon, Koks & Nutten verprasst!

Von Nutten geliebt, von Jungfrauen gehasst, sein Geld in Pinten und Kneipen verpasst, von innen verrottet, von aussen auf Draht, das ist der deutsche Marinesoldat.

Jawohl, wir brauchen Mitarbeiter, die blutjung sind. Aber berufserfahren! Belastbar, nicht zimperlich und billig! Nutten?

Wenn die Nutte billiger ist als die Fahrt zum Puff dann bist du in Deutschland!

...Fragte ich den Rentierhirten, wie der Satz: Deine Mutter ist eine Nutte auf Samisch laufen würde und er antwortete mir: Ho ho ho! Der Weihnachtsmann liest aus seinen Memoiren.

Ohne Beutel? Das kostet aber extra! Was bestelle ich mir auch einen Hagenuttentee.

Liebe Familie: Ich habe mein riesiges Vermögen in den letzten 5 Jahren für Koks, Viagra und Nutten ausgegeben. Euer Schmierentheater hab ich mit Freude genossen (ich war gar nicht schwerhörig). Viel Spass mit meinen Spielschulden! Euer "verhurter, stinkender Geizknochen"

"Wat is denn jetzt hier mit Koks und Nutten?" "Vielleicht später, Oma. Lass das Brautpaar doch erstmal "ja" sagen."

Der geht eigentlich anders: Sohn: Vadder, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis? Vater: Geh mal zu deiner Schwester und frag sie ob sie für 1 Million mit einem fremden Mann schlafen würde. Sohn geht, kommt zurück und sagt: Ja, würde sie. Vater: Und jetzt geh zu deiner Mutter und frag sie ob sie für 1 Million mit einem fremden Mann schlafen würde. Sohn geht, kommt zurück und sagt: Ja, würde sie. Vater: Das ist der Unterschied. Theoretisch sind wir jetzt mehrfache Millionäre, praktisch haben wir 2 Nutten im Haus.

Habe das neue Glitzerkleid der 5-jährigen ausversehen mit dem Rest der Wäsche mitgewaschen. Geht der Mann morgen halt als Nutte ins Büro.

Eine bayerische Nutte im Wohnwagen. Klopft ein Österreicher an. Sagt die Nutte: "Komm rein!" Der Österreicher: "Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir." Sie: "Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen." Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher. Sie: "Was willst du denn schon wieder?" Er: "Bezahlen".

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