Neue Bilder und Memes - Nummern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

100 Gefangene, 100 Schubladen. In den Schubladen liegen die Nummern 1 bis 100, zufällig verteilt. Jeder darf nacheinander rein und 50 Schubladen öffnen. Finden alle ihre eigene Nummer, kommen alle frei. Versagt einer, sterben alle. Vorher dürfen sie sich absprechen, danach nicht mehr. Welche Strategie bringt sie von fast null auf über 30 Prozent?

Bewerbungsgespräch: Personalchef: "Sie sind zu spät!" - Bewerber: "Sorry, war im falschen Gebäude, Hausnummern kann ich mir nie merken!" - P: "Zudem haben Sie unsere Einfahrt zugeparkt!" - B: "Ich wollte nicht so weit laufen." - P: "Prima, Sie haben den Job! Willkommen bei HERMES!"

Datenschutz Experten sind ratlos! Gelbes Buch mit Adressen und Telefonnummern aufgetaucht!

Der dauert bei manchen ein wenig... - Sollen wir Nummern tauschen? - Verwirrt das nicht alle, die uns anrufen wollen?

Früher konnte ich mir 20 Telefonnummern merken. Heute kenne ich nur noch meine eigene - und die auch nur, weil sie im Handy gespeichert ist.

Früher konnte ich mir die Telefonnummern meiner Freunde merken. Heute öffne ich Google und vergesse auf dem Weg zur Suchleiste, was ich googeln wollte.

Wenn ich jemanden gar nicht mag oder mir Menschen sehr unsympathisch sind, sage ich meine Bankverbindung immer ohne diese Trennstellen zwischen den Nummern auf. Oder ich denke mir eine ganz andere Logik aus, indem ich mal drei Zahlen und dann vier Zahlen sage. In dem Fall bin ich IBAN, der Schreckliche.

"Warum warst du so lange Einkaufen?" - Ich, wie ich jede Zutatenliste lese: "Müll."- "Wie kann das erlaubt sein?" - "Ich brauch meinen eigenen Bauernhof." - "Irgendwelche E-Nummern." - "Schon wieder Sonnenblumenöl." - "WIESO ist ÜBERALL Zucker drinnen?"

Er: "Wollen wir vielleicht Nummern tauschen?" Sie: "Verwirrt das nicht alle, die uns anrufen wollen?"

Er: „Sollen wir Nummern tauschen? Sie: „Verwirrt das nicht alle, die uns anrufen wollen"? Der dauert bei manchen ein wenig...

Warum Fußball besser ist als Sex: 1. Weil alle jubeln, wenn er drin ist. 2. Weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden. 3. Weil jede Woche ein anderes Spiel ist. 4. Weil sich keiner über die Socken aufregt. 5. Weil man sicher sein kann, dass die Bälle echt sind. 6. Weil es für Meckerer die gelbe Karte gibt. 7. Weil 22 Männer zur Sache kommen, aber nur zwei verhüten müssen. 8. Weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen. 9. Weil niemand ein langes Vorspiel und Nachspiel fordert. 10. Weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht. 11. Weil nachher keine Nummern getauscht werden, höchstens die Trikots.

Ich glaube fest an Nummern löschen und Menschen blockieren. Du wirst mich auf meinem eigenen Handy nicht stressen.

„Mama, was bedeutet die 14 auf deinem Nummernschild?“ „In dem Jahr haben dein Vater und ich geheiratet.“ „Achso, ihr habt 1914 geheiratet!“ Nicht ganz, mein Sohn, nicht ganz!

Statt Nummernschilder sollte auf Autos die Handynummer abgebildet werden. Dann könnte ich meinem Vordermann einen Kotzsmiley schicken.

Habe den unbekannten Nummern in meiner Semester-Whatsapp-Gruppe Namen gegeben. Momentan diskutieren Darth Vater, Hello Kitty und Bibi Blocksberg über das Mathe-Tutorium.

Habe gerade meine Kontaktliste aussortiert, aber egal wie lange Oma und Opa nicht mehr da sind, ihre Nummern werde ich nie löschen

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Ihr Nummernschild ist verdreckt und nicht lesbar! - Das macht nichts. - Wie bitte? - Ich kenne es auswendig.

Welche Nummern kannst du in diesem Bild entdecken?

Ich fordere eine Gehaltserhöhung für kassiererinnen die die ganzen Nummern der Backwaren auswendig kennen, kann nicht sein dass die den selben Mindestlohn bekommen wie leute die bei jedem scheiß 5 Minuten durch ein Heft blättern müssen.

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