Neue Bilder und Memes - Nummer - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (7)

Mama, hast du mich blockiert? - Ja. Von deiner Nummer kam Spam. - Was für Spam? - So etwas wie: "Lade mein Konto auf!"; "Ich brauche eine neue Jacke!"; "Gibst du mir Geld fürs Kino?"

Hi, liebe Männer! Ich suche einen Cleveren von euch für eine Beziehung! Hier meine Telefonnummer: +43 676 Ich freue mich auf eure Anrufe

Ich sah ein Mädchen und schrieb meine Nummer auf einen 10-Euro-Schein. Dann ging ich zu ihr, ließ den Schein fallen und sagte: "Entschuldige, der ist dir wohl runtergefallen." Aber das dumme Mädchen ging los und kaufte sich ein Brötchen damit. Das eigentliche Problem kam erst danach: Der Brötchenverkäufer schreibt mir seit Mitternacht Nachrichten wie: "Na, hat dir das Brötchengeschmeckt, Schöne?"

Ich (m, 24) habe mich bis auf die Knochen blamiert. Schon seit langem versuche ich einen Zettel mit meiner Nummer an der netten Verkäuferin vom Bäcker zu übergeben. Bisher fehlte mir der Mut. Ich trank mir etwas mehr Selbstbewusstsein an (war nicht besoffen) und entschlossen endlich zu handeln, setzte ich es in der Tat um. Als ich das Geld und den Zettel auf den Tresen legte, ging ich, dabei vergaß ich die Ware. Durch den Stress und der Aufregung hatte ich in diesen Moment einen kompletten Blackout. Ich habe es erst zu Hause gemerkt.

Vater verwechselt ständig seine Zwillinge, also nummeriert er sie.

Meine Freundin hat meine Nummer unter dem Kürzel „SB" gespeichert. Könnt ihr mir bitte die Bedeutung erklären?

Ich möchte sofort mit einem Verantwortlichen reden! - Gerne! Es gibt eine Servicenummer! Sprechen Sie Mandarin-chinesisch?

Hallo, ich würde es gerne nehmen, sofern ein Versand möglich ist. LG. - Hallo, Versand geht per DHL mit Versicherung und Sendungsverfolgung; Gesamtkosten dann incl. Verpackung und Versand 167,00 Euro. - Passt. Wie kann ich bezahlen? - Per Überweisung auf Bankkonto; sofort nach Geldeingang (Buchung) geht die Ware raus! - Kontonummer? - Sorry, bleibe aus Sicherheitsgründen bei Abholung!

Mein Akku war gestern alle und ich kann meine Telefonnummer nicht auswendig also hab ich E-Mail-Adressen mit einem Typen ausgetauscht

Ganz wilde Nummer

Sie: "Willst du meine Nummer?" - Er: "Nein danke, ich hab schon eine."

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem man abends die Knochen nummeriert, damit man sie am anderen Morgen wiederfindet.

Kleine Tochter weckt ihren Papa um zwei Uhr morgens. "Paaapi, ich will unbedingt wieder die Elefanten sehen!" - "Jetzt nicht, mein Schatz, jetzt müssen wir schlafen." - "Aber Paaapi, ich will sie wirklich gaaaanz doll sehen!" - "Nein, jetzt nicht! Geh ins Bett!" - "Papa, wenn du mir die Elefanten nicht zeigst, erzähle ich überall, dass du mich quälst!" - Der Vater greift genervt zum Telefon und wählt eine Nummer. "Hallo? hier Oberst Novák. Lösen Sie sofort für die gesamte Kompanie Chemiealarm aus!"

Ich habe am Mittwoch jemanden kennengelernt. Wir haben Nummern ausgetauscht und sie wollte sich nach der Arbeit melden. Sie arbeitet schon seit 72 Stunden.

Wähle eine Nummer zwischen 0 und 50. - 37. - Ok 37 Leute werden von Krebs geheilt. Willst du nochmal eine Nummer wählen? - Klar, ich wähle diesmal die 12.

„Schatz, ich habe schon fast 10kg abgenommen!" „Liebelein, das hat in etwa den gleichen Effekt, wie wenn man von einem Panzer das Nummernschild abschraubt..."

Bitte nerv mich diese Woche nicht. Sonst werde ich allen Kindern deine Nummer geben und sagen, dass das die Nummer vom Weihnachtsmann ist.

Vorbild Bobsport: Merz appelliert an deutsche Autobauer: "Mit Kufen statt Rädern werden wir wieder die Nummer 1!"

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, das Rosis Nummer 32 16 8 war.

Der Pferderennsport-Fan erzählt seinem Freund von seinem letzten Rennerlebnis: Ich bin am 11.11. hingegangen und war um 11 Uhr da. Mein Sohn wurde an diesem Tag 11 Jahre alt, und im 11. Rennen waren 11 Pferde am Start. Also habe ich mein ganzes Geld auf die Nummer 11 gesetzt. Und gewonnen? Quatsch, der blöde Gaul hat den 11. Platz belegt!

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