Neue Bilder und Memes - Nummer - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (35)

Dieser Moment, wenn Du den hübschen Rettungssanitäter nach seiner Nummer fragst... Und er antwortet: 112

Ich, wenn ich in der Kassenschlange anfange über meinen EC-Karten-PIN nachzudenken und merke, dass ich die Nummer gar nicht auswendig weiß...

Wenn du mich von einer privaten Nummer aus anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und werde nicht abheben.

Urplötzlich vor der Nacht auf den 6.12. hat sich die Schuhgröße des 7jährigen um 13 Nummern geändert...

Ein Mädel in ner VL kam zu mir, hat mein T-Shirt am Ärmel gefasst & gefragt, was für ein Stoff das ist "Ich glaube Baumwolle" "Nein, ich glaube Boyfriend Material. Kann ich deine Nummer haben" Ich werde das nie vergessen!!!

Telefoniere mit meinem Vater. ‚Und, was macht Nummer 3‘ ‚Bissel Ärger‘ ‚Wieso?‘ ‚Wehen und so.‘ ‚Dann stell dir nen Kalender auf den Bauch, damit das Kind weiss, dass es zu früh ist.‘ Danke Papa, für den bislang konstruktivsten Vorschlag. ♥

1 McDonald, bitte. Menü Nummer 1? Nein, den ganzen McDonald's.

4 Chirurgen unterhalten sich.. Der erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durchnummeriert innen drin." "Jaaa, das ist aber nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen, meint der zweite.’ *Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles alphabethisch geordnet, schwärmt der dritte." Der vierte im Bunde hingegen meint: "Am einfachsten zu operieren sind Politiker. Kein Herz, kein Hirn,keine Eier. Und Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar!

- Sie änderte ihre Telefonnummer, sie blockierte ihn in allen sozialen Netzwerken, sie zog um, sie tat alles, damit er sie nicht mehr finden konnte... - Und er? - Und er suchte nicht.

Kürzlich stand in der Zeitung dass 39% aller Frauen fremd gehen. Was für unnütze Infos ich brauche Bilder, Namen, Adressen und Telefonnummern!

Ein Rentnerehepaar ist mit dem Maserati in Deutschland auf der Autobahn unterwegs und fährt genau 81 km/h. Ein Polizist hält den Sportwagen an. Der Opa fragt: "Sorry, waren wir zu schnell?" Sagt der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie mit diesem Wagen so langsam?" Der Opa ist verwundert: "Darf ich denn etwa schneller fahren?" Polizist: "Ich denke, 130 km/h können Sie ruhig fahren." Sagt der Opa erstaunt: "Aber auf dem Schild steht A81." Polizist: "Ja und? Was meinen Sie?" Sagt der Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren." Polizist: "Nein, das ist doch die Nummer der Autobahn." Opa: "Ach so! Danke für den Hinweis." Der Polizist schaut irritiert auf die Rückbank des Autos und sieht die steif sitzende Oma mit weit aufgerissenen Augen. Da fragt der Polizist fürsorglich: "Was ist denn mit Ihrer Frau hinten los? Ist ihr nicht gut?" Da lacht der Opa laut auf: "Doch, doch! Nur, wir kommen gerade von der B297!"

Ich habe meinen besten Kumpel als 2614 einge- speichert. Das ist die Artikelnummer von Lauch im Rewe.

Wie ich eine Telefonnummer google anstatt einfach ranzugehen, wenn mich jemand anruft

Mein seltsamer Weg zu einer Freundschaft: Habe Mal eine falsche Nummer von einem Mädel aufgeschrieben bekommen. Am anderen Ende war ein Typ, der wie ich WoW spielt. Das war vor 7 Jahren. Am Samstag bin ich sein Trauzeuge.

"Meine Nummer ist 0123 / 44 55 66 7." "Ich wiederhole, Ihre Nummer ist 0123 / 445 56 67." Kollege, wenn man meine Nummer anders aufsagt, dann erkenne ich sie nicht mehr!!

"Wie war dein Date?" "Ich habe seine Nummer schon beim Abendessen blockiert!"

Mein Zwillingsbruder hat eine Freundin und wurde von einer hübschen Frau auf der Straße angesprochen. Er hat ihr meine Nummer gegeben, weil ich Single bin und auf der Suche bin. Ist das verwerflich oder genial?

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