Neue Bilder und Memes - Nummer - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (17)

Meine Mutter sagte immer: "Arbeite, bis dein Bankkonto wie eine Telefonnummer aussieht." "Mama, ich habe es geschafft." Verfügbarer Kontostand €1.10

Wenn du etwas Lockeres möchtest, dann kaufe dir eine Hose 2 Nummern größer und lass mich in Ruhe.

Notiz an mich: Es ist anscheinend nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheits- chirurgen zu antworten.

Mädels, wenn ihr wollt, dass ein Mann Euch anruft, den ihr richtig gut findet, gebe ich Euch ein Tip. Ritzt Eure Handynummer auf seiner Motorhaube und ich garantiere Euch den Anruf. Dankt mir später

Wollen wir unsere Nummern tauschen? - Würde das nicht alle verwirren die uns kennen?

Mama sagte einmal: "Wenn du dich zwischen zwei Menschen entscheiden musst, nimm Nummer 2. Wäre der erste Mensch der richtige, gäbe es keine Nummer zwei."

Hey, kann ich deine Nummer haben? - Telefonierst du gern? - Ja. - Dann nicht!

Wie schaffst du es eigentlich, dass seit Jahren bei dem Mann deiner Affäre, unentdeckt bleibst? - Wenn ich zu ihr fahre, parke ich immer auf dem Parkplatz ihres Mannes und hinterlasse meine Telefonnummer. - Wenn er kommt, ruft er mich an, beleidigt mich und sagt dass ich mein scheiss Auto wegfahren soll!

Mein Vertrauen ist keine PIN-Nummer bei der man 3 Versuche hat.

Regel Nummer eins am Arbeitsplatz: Wenn deine Kollegin mit einer Frisur wie der abgebildeten zur Arbeit kommt, solltest du ihr einfach zum Geburtstag gratulieren.

Polizist: Hast du irgendwas in deinen Taschen, das mir wehtun könnte? - Drake: gibt ihm die Nummern von seinen Ex-Freundinnen - "Ja, diese Mädels werden es tun."

Ist noch was zu retten? - Eventuell können wir ein neues Auto zwischen die Nummernschilder schrauben.

Ich kann meine Handynummer sehr gut auswendig, aber wenn jemand sie anders ausspricht, als ich sie im Kopf habe (also zum Beispiel statt „eins, zwei, drei" „hundertdreiundzwanzig" sagt), bin ich komplett verloren. #teamklettverschluss

Ich - Ich will kein Single mehr sein. - Auch ich - Nein, ich möchte deine Nummer nicht. Nein, ich gebe dir auch nicht meine. Nein, ich will dich nicht treffen.

„Hast du Telegram?“ „Nein.“ „Hast du Snap?“ „Nein.“ „Hat Du…“ „Entweder du fragst mich altmodisch nach meiner Handynummer oder wir lassen es gleich bleiben.“

Statt einer Steuernummer sollten wir jedem Baby direkt zur Geburt einen Therapeuten zuteilen. Braucht ja eigentlich jeder später.

Habe letztens einen Mädchen meine Nummer gegeben. Sie meinte, sie schreibt mir, wenn sie zuhause ist. Ich glaube sie ist obdachlos.

Dieser Moment, wenn du erst mal eine Telefonnummer googlest, anstatt einfach zurückzurufen.

Regel Nummer eins für Glück: Vergleiche dich nicht mit anderen.

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