Neue Bilder und Memes - Nummer - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (13)

Ich: " Wir haben endlich Ferien. Und mal richtig Zeit, um was tolles zu kochen. Hast du Lust?" Sohn: " Jaaaa.” Ich: " Und, womit fangen wir an?" Sohn: " Nudeln mit Ketchup." Gourmettechnisch läuft hier die ganz große Nummer.

Osterhase bleibt Osterhase und nicht Sitzhase. - Ostereier bleiben Ostereier und keine Bunten-Eier. - Mama bleibt Mama und nicht Elternteil Nummer 1. - Muttermilch bleibt Muttermilch und nicht Elternmilch. - Es bleibt so, wie es war. Darf gerne geteilt werden

Heute am Bahnhof: Ein Mädchen spricht einen gut-aussehenden Polizisten an und fragt nach seiner Nummer. Er ganz trocken: „110.“

Telefonat mit der Telekom. MA:" Welche Hausnummer?" Ich: " 7a!" MA: " Die gibt es nicht!" Ich: " Doch, doch! Ich wohne ja dort!" MA: " Unser System sagt, die 7a gibt es nicht!" Ich: " Nun ja, dann müssen Sie das ändern!" MA: " Gehen Sie mal nach draußen und gucken auf die Hausnummer!" Ich: " 7a!" MA: " Das glaube ich Ihnen nicht!" Keine Pointe!

Warum ist eigentlich nie besetzt, wenn man mal eine falsche Nummer gewählt hat?

,,Weisst du, warum ich dich anrufe?" ,,Weil du meine Nummer und ein Telefon hast." Manche Antworten rutschen mir einfach so raus...

Mit mir hat gerade eine mir völlig unbekannte Nummer Schluss gemacht. Erst traf es mich. Aber ja, okay… wir hatten keine Zukunft, das spüre ich jetzt auch.

Es gibt sie noch, die ehrlichen Menschen. Um 18 Uhr an unserer Kirche mein Musiktablet liegen lassen. Eben klingelt mein Handy (Nummer steht auf dem Sperrbildschirm) und jemand sagt, er hätte mein Tablet gefunden. Kam mir damit entgegen gelaufen. Ich bin sehr dankbar.

Regel Nummer 1 bevor du diese Spiele spielst: Du musst sagen wie lange es her ist dass du diese Spiele gespielt hast

Sitze in der Bahn und puste eine Wimper von meiner Hand. Meine Sitznachbarin: "Na, hast du dir was gewünscht?" Ich: "Ja, deine Nummer." Sie: "Wenn man den Wunsch verrät, geht er nicht in Erfüllung." Dann steht sie auf und geht.

"Ich habe Fremden die Augen geöffnet!" "Du hast nachts um 3 Uhr wahllos Nummern angerufen und. . ." "Fremden die Augen geöffnet!"

Ich habe letzte Woche einem Mann meine Nummer gegeben. Er meinte, er ruft an, wenn er zuhause ist... er ist wohl obdachlos.

K2(4): Mama, kennst du die Nummer von der Polizei? - Ich: Ja, wieso? - K2: Gut. Sag denen, es ist jemand hier eingebrochen und hat meine Kinder Pingui geklaut. Jetzt. - Ich: Die hast du gestern aufgegessen. - K2: Warum esse ich mir immer alles weg?? - K2, etwas hangry vor dem Abendessen.

Sie: Schatz, ich habe 5 kg abgenommen! Er: das ist in etwa so, als würde an einem Panzer das Nummernschild abfallen"

Mein Handwerker wird unbegründet von einer Nachbarin im Hausflur angefeindet. Nach kurzem Wortgefecht will sie die Nummer seines Chefs, um sich zu beschweren. Er gibt ihr eine Visitenkarte mit den Worten „Ich bezweifle, dass der Chef Lust hat, sich ihre Probleme anzuhören."

Heute hat mich ein Junge nach meiner Nummer gefragt. Er war sehr nervös. - Beim Eintippen haben seine Hände stark gezittert. - Er: "Ich zitter nur vor Wut, weil ich dich nicht schon früher angesprochen habe!"

An alle Arschlöcher die meinen unsere Taschen -Rucksäcke aus unseren Autos klauen zu müssen! Vollidioten da ist nur unser Essen drin Ihr Lachnummern ! Hoffentlich bleibt es Euch im Hals stecken und verreckt dran ! Und lasst Euch nur mal erwischen!

Wenn du den süßen Typ anrufst der dir seine Nummer gegeben hat und du bei den Weight Watchers landest.

Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent und ein Medizinstudent bekommen von ihren Professoren jeweils ein Telefonbuch vorgelegt. Der Physikstudent: "Ich kann aus diesen Meßergebnissen nicht auf den Versuch schließen und damit ist das Ergebnis zu ungenau und wertlos!" Der Mathematikstudent: "Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische Reihe zusammenfassen, damit sind sie per Definition Definitionen. Und ohne Zusammenhang sind diese Definitionen wertlos." Der Medizin- student schaut den Professor nur müde an und fragt: "Bis wann soll ich die können?"

Das Nummernschild.

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