Neue Bilder und Memes - Nummer - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Ich lösche seine Nummer nicht. Nicht, weil ich ihn noch will, sondern damit ich weiß, bei wem ich nicht rangehe.

„Hier ist die Pflegeleitung XX - Ich muss Ihnen leider mitteilten, dass ihre Mutter um 11 Uhr verstorben ist“ Kurz Herzstillstand, dann :„Meine Mutter? Die ist seit 3 Jahren tot!“ „ Oh - dann habe ich wohl die falsche Nummer“ Okay ...

Eheleben nach 50. - Beim Check-in am Flughafen für einen Nonstop-Langstreckenflug entschuldigte sich das Bodenpersonal beim Ehemann und sagte: "Es tut mir leid, mein Herr, der Flug ist heute wirklich voll. Wir konnten Ihnen und Ihrer Frau keine nebeneinanderliegenden Sitzplätze zuteilen. Ihre Platznummer ist 14A und die der Dame ist 42H." - Ehemann: "Oh, danke! Muss ich Ihnen für diesen Gefallen etwas extra Gefallen etwas extra bezahlen?" - Personal: "Nein, mein Herr, die Dame hat bereits bezahlt!"

Ab heute wieder Staatsfeind Nummer 1 meiner Boomer-Nachbarn, weil ich ohne vorher die Fenster zu putzen Lichterketten aufgehängt habe.

Bitte nerv mich heute nicht. Sonst gebe ich deine Nummer jedem Kind das ich sehe, und sage: “Das ist die Hotline vom Weihnachtsmann.”

Folgt MIR für weitere Tipps. - Mädels, wenn ihr einen Mann so richtig gut findet, ritzt eure Handynummer in seine Motorhaube, ich garantiere, er ruft an. Dankt mir später.

100 Gefangene, 100 Schubladen. In den Schubladen liegen die Nummern 1 bis 100, zufällig verteilt. Jeder darf nacheinander rein und 50 Schubladen öffnen. Finden alle ihre eigene Nummer, kommen alle frei. Versagt einer, sterben alle. Vorher dürfen sie sich absprechen, danach nicht mehr. Welche Strategie bringt sie von fast null auf über 30 Prozent?

Bewerbungsgespräch: Personalchef: "Sie sind zu spät!" - Bewerber: "Sorry, war im falschen Gebäude, Hausnummern kann ich mir nie merken!" - P: "Zudem haben Sie unsere Einfahrt zugeparkt!" - B: "Ich wollte nicht so weit laufen." - P: "Prima, Sie haben den Job! Willkommen bei HERMES!"

Wenn ich zu meiner Geliebten fahre, parke ich immer auf dem Parkplatz ihres Mannes. Ich lasse sogar meine Handynummer hinter der Windschutzscheibe. Er ruft mich jedes Mal an. . . damit ich seinen Parkplatz freimache.

Schatz, hättest du Lust auf...? - Die von Ihnen gewählte Nummer ist nicht erreichbar.

Zwei goldene Regeln für eine glückliche Ehe: 1. die Ehefrau hat immer Recht. - 2. wenn du glaubst, dass sie Unrecht hat, klatsch dir eine und lies Regel Nummer 1 noch einmal.

Wenn ich zu meiner Geliebten fahre, stelle ich meinen Wagen immer auf dem Parkplatz von ihrem Mann ab. Ich lass sogar meine Handynummer, gut sichtbar auf dem Armaturenbrett liegen. Dann ruft er jedesmal an, dass ich seinen Parkplatz frei mache.

Hey - Hey?? - Du siehst gut aus, auf dein profilbild - Wer bist du - Ich habe deine nr aus irgendeine Gruppe - Ich bin ein Typ digga, das auf dem profilbild ist meine freundin - Achso gut, gib mal ihre nummer

Frage Nummer 7: Welcher Religionsgemeinschaft gehören Sie an? Soll ich konfessionslos ankreuzen...? Ich weiß nicht... eigentlich bin ich eher überzeugter Atheist.

Sätze, die man heute nicht mehr hört: Die Schreibmaschine braucht ein neues Farbband. Sie haben die Videokassette nicht zurückgespult? Das kostet 3 Mark Strafe. Verdammt, Bandssalat! Wo ist denn der Bleistift? Leg endlich auf, ich erwarte einen Anruf! Moment, ich muss erst mal meine SMS löschen, der Speicher ist voll. Mist, nur noch 3 Bilder auf dem Film! Deine Telefonnummer kann ich auswendig. Und wer steht jetzt auf und wechselt den Fernsehsender? Hier hast du 5 Mark, geh damit ins Kino. Nein, wir können den Radiosender nicht wechseln. Ich nehme gerade ein Lied auf. Mach endlich das Internet aus, ich muss mal telefonieren!

Jedes Mal, wenn ich meine Psychotherapeutin anrufe, woher hast du meine neue Nummer?!

Elon Musk hat ein Screenshot von Grok gepostet, in dem er über seine KI eine Lego Bestellung abwickelt. Dabei hat er seine Bestellnummer und Lieferadresse geleakt. Jemand hat daraufhin den AI Chat Assistenten von Lego genutzt, um diese Bestellung kurzerhand zu stornieren. Ich hasse das Internet. Ich liebe das Internet.

Sätze, die man heute nicht mehr hört: Die Schreibmaschine braucht ein neues Farbband. Sie haben die Videokassette nicht zurückgespult? Das kostet 3 Mark Strafe. Verdammt, Bandssalat! Wo ist denn der Bleistift? Leg endlich auf, ich erwarte einen Anruf! Moment, ich muss erst mal meine SMS löschen, der Speicher ist voll. Mist, nur noch 3 Bilder auf dem Film! Deine Telefonnummer kann ich auswendig. Und wer steht jetzt auf und wechselt den Fernsehsender? Hier hast du 5 Mark, geh damit ins Kino. Nein, wir können den Radiosender nicht wechseln. Ich nehme gerade ein Lied auf. Mach endlich das Internet aus, ich muss mal telefonieren!

Hallo, leider gab es einen System Fehler und bei zwei Buchungsnummer sind alle bezahlten (!) Sitzplatzreservierungen verschwunden. Können Sie mir bitte weiterhelfen? Gerne, Sie können die Differenz der gestiegenen Preise bezahlen und neu buchen. Ehhh, ich Zahle doch nicht wegen einen Systemfehler drauf... ich glaube ich fliege in Zukunft woanders Scheiß Ausländische Unternehmen, sie klauen unsere Kunden!

Gestern habe ich eine unglaublich tolle Frau kennengelernt. - Hast du ihre Nummer bekommen? - Klar. - Und?! - 46. Ich stand hinter ihr in der Schlange.

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