Neue Bilder und Memes - Nr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (82)

Man kann IKEA nicht entgegen der Pfeilrichtung verlassen, denn es ist ein Einrichtungshaus.

Während des Dates sagt sie eiskalt zu mir: - "Ich muss meine Freundin anschreiben, sonst kommt in 15 Minuten der Notfall-Anruf, aber den brauchen wir wohl nicht."

Lieber eine ordentliche Ruhepause als pausenlose Unruhe.

Spül-Wissenschaft - Man kan aus vielem eine Wissenschaft machen. Auch aus dem Geschirrspülmaschine-Einräumen. Ich frage meine Frau: "Soll ich die Spülmaschine anstellen?" Sie antwortet: "Du musst die aber vorher noch richtig einräumen. Die Schüsselchen stehen noch kreuz und quer in der Maschine und der Besteckkorb ist auch noch nicht ganz voll. Achte darauf dass du das lange Messer nicht in den Besteckkorb stellst". Leicht verstimmt sage ich: "Ok, ich mach es gleich." Sie bemerkte an meinem Ton, dass ich in der Opferrolle ankommen bin. Sie antwortet: "Lass es doch lieber sein. Ich mach es schon selber". Etwas erleichtert war ich schon, denn das Einräumen eines Geschirrspülers scheint doch eine Wissenschaft zu sein.

BBQ wie mit Freunden! - "ACHTUNG LIEBE MITMENSCHEN!" - Grillparty geplant? Fleisch gekauft? Grill angeheizt? Und plötzlich der Anruf der Gäste mit den üblichen Ausreden, um nicht erscheinen zu müssen? Das soll nicht weiter schlimm sein, denn jetzt komme ich ins Spiel! - Männlich im mittleren Alter, mit ordentlich Hunger, hohe Trinkfestigkeit und mobil (innerhalb von 5 km der Umwelt zuliebe mit dem Rad). Komme fix vorbei und helfe beim Verzehr ihres Grillguts und Biervorrates. Es entstehen hierbei für sie keinerlei Kosten und ich bin auch fix und unauffällig verschwunden, sobald ich einen gewissen Pegel erreicht habe. - "Vegane Grillpartys sind vom Angebot ausgeschlossen."

Kollegen von mir wurde eine von drei Cannabispflanzen von der Fensterbank geklaut. Der Fuchs hatte vorher aber Airtags in die Erde gelegt und konnte somit den Dieb und den Aufenthaltsort der Polizei mitteilen. Man konnte die Pflanze beim Dieb sogar auf dem Balkon sehen (siehe Bild 2). Zwei Tage später, also heute, bekam er einen Anruf: er könne sich bitte seine sichergestellte Pflanze abholen. Ich finde das so genial und das verdient eigentlich auch Aufmerksamkeit. Allen ein schönes Wochenende

Nichts auf der Welt kann dich so sehr beunruhigen wie dein eigener Verstand. Tatsächlich scheinen andere dich zu stören, aber es sind nicht andere, es ist dein eigener Verstand. - Sri Sri Ravi Shankar

Schon wieder ein anonymer Anruf! - Von wem denn?

Ein weiterer unrealistischer Schönheitskanon

Schokolade verdirbt übrigens drei Stunden nach dem Öffnen. Lass Dir nichts anderes einreden!

"Bananenreiniger"!? Ähm, ja, ist klar...

Was qualifiziert Sie für die Stelle bei der Service-Hotline?- Nichts!- Aber sie werden ständig Anrufe von genervten Kunden erhalten. - Ich werde nicht rangehen.- Sie haben den Job!

Ich kann diese Leute nicht ausstehen, die gar nichts für Fussball übrig haben und nur auf die Spiele gehen, um Unruhe zu stiften!!! Scheiss Schiris.

Eine Bedienungsanleitung mit einer Erläuterung der Geräusche des Kühlschranks, die völlig normal sind und den Benutzer nicht beunruhigen sollten.

„Wenn man den Verschluss eines Glases zudreht und dann nicht mehr aufbekommt, ist man dann zu stark oder zu schwach? „Dürfen Untermieter auch ganz oben im Haus wohnen?" „Darf man auch in Schaltjahren Autos mit Automatikgetriebe fahren?" „Dürfen Zwerge auf einem Riesenrad mitfahren?" „Wie viele Zitronen kann ein Zitronenfalter pro Tag falten?" „Wenn man sich verschluckt, ist man dann in seinem eigenen Bauch?" „Kann man noch geradeaus gehen, wenn man Kreislaufprobleme hat?" „Geht man mit Lampenfieber zum Arzt oder zum Elektriker?" „Wenn ein Fakir raucht, riskiert er dann eine Nagelbettentzündung?"

Chef, ich kann das nicht mehr. - Trockenreinigung

Die Mietpreise sind so hoch wie nie und trotzdem stehen 1,9 Millionen Wohnungen leer. Was auch immer der Markt regelt, bezahlbarer Wohnraum ist es nicht.

Verkaufe einen kleinen Wohnanhänger mit Fenster den ich am Straßenrand gefunden habe. TÜV ist noch ein Jahr gültig, Reifen sehen relativ neuwertig aus. Da er dringend weg muss, gebe ich ihn für 200€ ab. Bei Fragen gerne melden Nur ernstgemeinte Zuschriften bitte

Die meisten japanischen Grundschulen sind mit Einrädern ausgestattet, damit die Kinder in den Pausen spielen und dabei lernen können, ihr Gleichgewicht zu halten

Als Kind heimlich aus dem Bett zu schleichen, um auch die 2. Seite, der Kassette zu hören, lässt sich doch nur von dem Adrenalinrausch toppen, den Gameboy unterm Kissen zu verstecken und sich schlafen zu stellen, wenn die Mama reinkam!

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