Neue Bilder und Memes - Nr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (72)

Den Buchpreis hat dieses Jahr eine Frau gewonnen. Sie heißt Martina Hefter. Ich finde, dieser Name sollte durch die Schlagzeilen gehen und nicht der des Mannes, der sich als schlechter Ver- lierer nicht zusammenreißen konnte.

Wenn ich den Anruf bewerten soll nachdem sie über Whatsapp Call mit mir Schluss gemacht hat. Bitte bewerte bewerte die Qualität deines WhatsApp-Anrufs

In Düsseldorf hat eine Pizzeria in der Altstadt Kokain als Beilage verkauft. Kunden, die die „Nr. 40" bestellt haben, bekamen die Droge.

Ich war gerade im Kino. Ich bin mir nicht sicher, ob ich eine Kinokarte oder börsenrelevante Aktien des Kinos gekauft habe.

Enrlich gesagt, ich hab mir eine Wanderniere ganz anders vorgestellt...

Anruf beim Facharzt in Deutschland: "Guten Tag, ich bräuchte einen Termin für..." - "Wir hätten im Mai 2026 etwas frei..." - "... eine Privatpatientin." - "Passt es Ihnen nächsten Dienstag? Zeitlich sind wir flexibel."

Gib nicht Fleisch und Fett die Schuld für das, was chemische Stoffe und Zucker anrichten.

Fragt der eine Bauer den anderen: "Du, Heinrich, rauchen deine Kühe?" "Nein!" "Ach, dann brennt dein Stall..."

Der Great Barrier Reef ist das größte Korallenriff der Erde und kann sogar aus dem Weltraum gesehen werden.

Neue Mobel für den Mitarbeitenden- Pausenraum besorgt. Der ist jetzt moderner, heller, schöner, gemütlicher und ergonomischer. 80% der Mitarbeitenden gefällt es. Die anderen 20% benehmen sich wie im Kindergarten. Seit 2 Tagen wird diskutiert und sogar alte Stühle „auf dem sitze ich seit 15 Jahren“ aus dem Container geholt.

4j: " Was gibt es heute?" Ich: " Ihr wolltet doch heute Pfannkuchen essen." 4j: " Ja, Pfannkuchen zum Nachtisch, und was gibt es heute? Krieg ich Karottensuppe? Ich liebe Karottensuppe! Bitte mach Karottensuppe." 9j: " Krieg ich Rosenkohl?" Sowas steht in keinem Elternratgeber!

In den USA ist es illegal, einen Schildkrötenrennen zu veranstalten, wenn mehr als 5 Personen daran teilnehmen.

Wer im Londoner Westminster-Palast stirbt, hat automatisch Anrecht auf ein Staatsbegräbnis.

Endlich wieder einmal ein Mittagessen in geselliger Familienrunde

Für meinen runden Geburtstag nächstes Jahr, habe ich ein Haus gebucht, um mit meinen besten Freunden zu feiern. Der Besitzer schreibt mir "Keine Party erlaubt." Ich antworte "Ab einem gewissen Alter heisst Party, wild mit dem Fuß im Takt wippen." Wir dürfen anreisen.

Ich schicke meinem Freund ein Bild von meiner gut gelungenen Arbeit und schreibe darunter: "Call me Genius!" Er ruft an. Ich: " Ja?" Er: " Ich sollte anrufen?"

Wenn ein Nachbar einen Landvermesser anruft, um einen Streifen von 10 cm zurückzufordern, und nun einen halben Meter abgeben und den Zaun versetzen muss

Männer über 40, wenn sie ein neues Profilbild einrichten müssen:

Ich: Erwachsensein ist easy, gar nicht so schwer. Auch Ich, wenn ich beim Arzt anrufen muss um einen Termin zu vereinbaren: Mama!

Die eigentliche Botschaft... Zum Nachdenken anregend, zweimal.

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