Neue Bilder und Memes - Nr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (52)

Wenn jemand mit unterdrückter Telefonnummer anruft, drückt man den Anruf weg, oder? ODER?

Oma sagt zu Opa: Heinrich, gestern als du auf der Terrasse Oberkörper frei gesessen bist, hast du einen steifen Nacken bekommen. Heute probieren wir das mal ohne Unterhose aus.

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man Hochprozentiges auch zum Einreiben benutzt.

Ein Gentleman verführt zuerst die Seele und berührt das Herz einer Frau, bevor er ihren Körper anrührt.

Wenn ich alt bin, will ich eine Freundin haben, die ich morgens anrufe und sage: "Na, du faltige Rakete! Kommst du mit zum Seniorenyoga... oder chillen wir wieder mit Wärmepflaster aufm Sofa?"

Omg! Ich brauch noch 3 Runenringe, 2 Aura-Sprays und das TikTok-Mondlichtfilterset – sonst kann ich die Sommersonnenvende gleich canceln!“

Vietnam hebt nach Jahrzehnten die Zwei-Kind-Politik auf - Familien dürfen künftig selbst über ihre Kinderzahl entscheiden. Grund ist der starke Geburtenrückgang und die drohende Überalterung. Zudem soll die Strafe für geschlechtsselektive Abtreibungen verdreifacht werden.

Fahrkartenkontrolle im Regionalzug - Reisender zum syrisch-stämmigen Kontrolleur: "Ich zeige doch meine Fahrkarte nicht einem, der selbst illegal ohne Pass hier anderen den Platz wegnimmt." - Sehr treffende Antwort: "Ich habe die Balkanroute zu Fuß geschafft. Ob Sie den Weg von Witten nach Hagen jetzt zu Fuß schaffen, werden Sie dann jetzt testen können."

Männer sind untenrum anders als Frauen. Da ist was dran.

Wer Wasser aus einer warm gewordenen Plastikflasche trinkt. der trinkt nicht nur Wasser, sondern auch Mikroplastik und Acetaldehyd mit. Acetaldehyd ist unter anderem auch in Zigarettenrauch vorhanden.

Japanische Forscher haben ein Plastik entwickelt, das sich im Meerwasser innerhalb weniger Stunden auflöst und den Boden nach 10 Tagen mit Nährstoffen anreichert.

Wie mich Bier Nr. 2 und 3 anschauen, nachdem ich gesagt habe "heute nur 1 lecker Bierchen":

WENN ICH DICHT WIE NE TÜTE BADEWANNENSTÖPSEL BIN UND DER KUMPEL MIT SNACKS ANRÜCKT

Ich mit 25 im Urlaub: Streifenfrei gebräunt, Brazilian Waxing, nicht ein Haar am Körper, wasserfestes Make-up. - Ich mit 32 im Urlaub: Halbherzig epilierte Waden, stoppelige Bikinizone, mit LSF 50 im Schatten, Augenringe bis zum Kinn.

Camping-Regel Nr. 1: Kein Alkohol, bevor das Zelt steht!

Genies! Das russische Unternehmen Yandex hat Militäreinrichtungen und Rüstungsbetriebe auf Karten von Moskau unkenntlich gemacht und so ihre Lage offengelegt.

Bei seinem Besuch in Saudi-Arabien gefiel Ernie besonders der pragmatische Ansatz der Saudis im Umgang mit den Menschenrechten

Falls Olympia nach NRW kommt, soll die Arena auf Schalke - kein Witz - zur Schwimm-Arena umgebaut werden. Gute Idee! Dann wird Schalke endlich mal Meister... also Bademeister.

Anruf bei der Polizei. Anrufer: Hallo ist da die Polizei, bitte helfen sie mir. Polizei: Um was handelt es sich? Anrufer: Man hat aus meinem Auto das Lenkrad die Handbremse und das komplette Armaturenbrett gestohlen. Polizei: Wir schicken einen Streifenwagen, bitte bleiben Sie vor Ort bis wir da sind. Ein paar Minuten später: Streifenwagen an Zentrale, hat sich erledigt, der Kerl sitzt besoffen auf dem Rücksitz.

Was mein eingehender Anruf sieht, bevor er zu einem verpassten Anruf wird:

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