Neue Bilder und Memes - Nr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (221)

Als Gregor Samsa eines Morgens aus unruhigen Träumen erwachte, drückte er die Schlummertaste und wollte sich noch einmal rumdrehen. Ging aber nicht. "Dafuck?" dachte er. Er war ein Käfer. Da er nicht aufstehen konnte, blieb er einfach liegen und es war ein okayer Tag insgesamt.

Zu Hause anrufen. Wenn Mama rangeht: "Hallo mein Schatz, wie geht's dir und wann kommst du endlich mal wieder nach Hause?" Wenn Papa rangeht: "Na du Planschkanne, ich geb dir direkt mal die Mama."

Wollte mich gerade auf mein Bett werfen und Netflix schauen, da bricht der Lattenrost. Breaking Bed.

Um beim ersten Date das Eis zu brechen mache ich es wie Scrat von Ice Age. Einfach mal die Eichel reinrammen.

Gegen den Strom zu schwimmen ist deshalb so schwer, weil einem so viele entgegenkommen. - Henry Ford -

Bevor ihr jammert, daß ihr wieder Muttis Handy einrichten müsst: sie hat euch beigebracht, wie man einen Löffel hält. Und das hat verdammt lange gedauert.

Eine Schar Nonnen kam zu Petrus und wollt in den Himmel. Petrus zur ersten Nonne: 'Hast du schonmal einen Penis angefasst?' Die Nonne: 'Ja, aber nur mit der Fingerspitze!' Petrus: 'Dann tauche deine Finger- -spitze ins Weihwasser und geh in den Himmel.' Petrus zur zweiten Nonne: 'Hast du schonmal einen Penis angefasst?' Die Nonne: 'Naja, ich muss gestehen, ich habe ihn massiert!' Petrus: 'Dann tauche deine Hand ins Weihwasser und geh in den Himmel.' Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange,weil sich eine der Nonnen vorgedrängelt hat. Petrus fragt die Nonne: 'Warum drängelst du dich vor?' Die Nonne: 'Na, wenn ich das Zeug schon gurgeln muss, will ich es tun, bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält!'

Man könnte "Berlin Tag & Nacht" gucken. Man könnte sich aber auch im Kreis laufend mit einer Pfanne die Gehinrzellen glätten.

Oft wird gemeckert wenn Opa, Oma, Vater oder Mutter anrufen. Nehmt euch die Zeit, hört ihnen zu, denn eines Tages kommen keine Worte mehr.

Ich spreche fünf Sprachen: Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, ungläubiges Starren und überhebliches Grinsen.

"Die Zugfahrt wird sich um ca. 20 Minuten verzö- -gern, weil der Lokführer mit der Bahn anreist." Humor hat die Deutsche Bahn ja.

Steht ein Mann nackt vor dem Spiegel und sagt: "120 Kilo lebendes Dynamit." Darauf die Frau: "Beunruhigend ist nur die verdammt kurze Lunte"!

In der "Wagner"-Werbung teilen sich 4 Leute eine Pizza. Eine. Wer denkt sich so unrealistische Dinge aus?

Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir denn schon die wichtigste Körperöffnung der Frauen nennen?" Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild. Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich nicht rannehmen, der versaut mir bloß die Klasse. Die Lehrerin: "Dörthe, kannst du mir denn die wichtigste Körperöffnung nennen??" Die Nasenlöcher, antwortet das Mädchen. Mm, wer kann mir denn jetzt sagen, warum Dörthe die Nasenlöcher für die wichtigsten Öffnungen hält?? Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein wilder. Die Lehrerin denkt, bei den Nasen- -löcher kann der Fritzchen nun wirklich keinen Schaden anrichten und sagt: "Na Fritzchen, dann erkläre du uns das mal." Und Fritzchen antwortet stolz: "Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!"

Ein Psychiater hat heute Morgen im Fernsehen gesagt, dass die Einzige Art inneren Frieden zu empfinden, darin besteht alles zu Ende zu bringen was man angefangen hat. Also habe ich mich mal zu Hause umgeschaut, und habe mehrere Sachen gefunden die ich nicht vollen- -det habe. Ich fand eine halbe Flasche Rotwein, eine dreiviertel volle Flasche Ouzo, eine angefangene Flasche Rum und eine Wlashe Gin. Ne Tüte Schips, ne Schwachtl Valium, ne halbe Giste Yogoladenriegl, un ne halbe Düte Jummibärschn. Nu hasja geine Ahnung wie unjaubli- -sch wohl man sisch wühlt wenn man ma alles fertisch gemacht hat. Bidde sende dies an alle Leutschen denen du das Jeheimnis des Glücks und des jinnern Friedns ersählen magst. Isch lieb eusch walle ! Wrohe Wienachtn. Scheisse, hab isch eusch lieb!

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