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Ich: Laut Elternratgeber sollte ich dich unter der Woche nur 20 Minuten und am Wochenende höchstens 40 min am Tag zocken lassen. Sohn (14): Ach Elternratgeber...! Du bist jetzt so lange Mutter, als ob du‘n Elternratgeber brauchst!!!

"Papa! Der Elch ist ja total riesig!" (Frau im Hintergrund: sag es nicht.) "Stimmt! Der ist ja so groß..." (Frau im Hintergrund: sag es NICHT!) "...das ist ja fast schon..." (Frau: bittebittebitteNEIN!) "..EIN ZWÖLCH!" Eine Runde Augenrollen von allen umstehenden.

Pfingstsonntag im neuen "Szene- -Kiez" von Berlin-Neukölln. Eine ziemlich aufgebrezelte Frau steht mit einem Herrenrad an einer Ampel, im Kindersitz hinter ihr der ca. 2-jährige Sohn mit Fahrradhelm. Eine alte Frau steht daneben und betrachtet die beiden lange... Alte Frau: "Sagen Sie mal: wie steigt man auf so ein Fahrrad, ohne das Kind zu treten?" Die Mutter überlegt kurz: "Weiß ich auch nicht aber dafür ist ja der Helm da."

Zwei Freunde unterhalten sich. "Und, was hast du denn so in den Ferien gemacht?" "Ich war beim Wellenreiten." "Cool, und? Wie ist es gewesen?" "Wenn ich ehrlich bin, nicht so berauschend." "Warum denn nicht?" "Der dumme Gaul hat sich nicht ins Wasser getraut!"

„Ich stehe voll auf natürliche Frauen“, sagen Männer, die bei unrasierten Achseln, Beinen und Pussy in irgendeinen Blumenkübel brechen. Ihr meint nicht so doll geschminkt. Bitte gern.

Pfingstsonntag im neuen "Szene- -Kiez" von Berlin-Neukölln. Eine ziemlich aufgebrezelte Frau steht mit einem Herrenrad an einer Ampel, im Kindersitz hinter ihr der ca. 2-jährige Sohn mit Fahrradhelm. Eine alte Frau steht daneben und betrachtet die beiden lange... Alte Frau: "Sagen Sie mal: wie steigt man auf so ein Fahrrad, ohne das Kind zu treten?" Die Mutter überlegt kurz: "Weiß ich auch nicht aber dafür ist ja der Helm da."

Szenen meiner Ehe: Ich putze mir (elektrisch) die Zähne und stehe dabei im Flur. Meine Frau zu mir: „Geh ins Bad und schließ die Tür hinter dir. Ich muss die Werkstatt anrufen und möchte nicht, dass die denken ich masturbiere nebenbei.“ Kannst du dir nicht ausdenken.

Heute wird der Tag gefeiert, an dem Jesus und seine Kumpels mit einem Boller- wagen durch die Straßen zogen und betrunken ein paar Frauen belästigten. Es ist keine Straftat, wenn es Tradition ist. Gebot Nr. 1 in jeder Religion.

Martinshorn in der Stadt: Hört man oft, schenkt man keine größere Beachtung. Martinshorn im Dorf: "Ist das ein Krankenwagen? Fährt der zu Wagners? Hoffentlich ist nichts Schlimmes passiert! Gleich mal anrufen!"

Blühende Wirtschaft. Volle Staatskassen. Stagnierende Reallöhne. Kaum bezahlbarer Wohnraum. Altersarmut. Politiker führen Scheindebatten und kriechen Lobbyverbänden in den Arsch. Millionäre sprechen im TV über untere Einkommen. In einem Land, "in dem wir gut und gerne leben".

Zum Glück gibt es Instagram, ansonsten müsste ich 582 Leute anrufen, um ihnen zu sagen, dass ich Lasagne gegessen habe.

Mutter: "Willst Du nicht vielleicht mal ein bisschen raus gehen?" Sohn: "Und was ist draußen?" Mutter: "Frische Luft!?" Sohn: "Soll anrufen."

Habe gerade ein Mädchen mit Einrad gesehen, die dabei 3 Taschen getragen hat. Und ich bin froh, wenn ich beim Laufen nicht über meine eigenen Füße stolpere.

Die drei Anspruchsphasen eines Singles an den Partner: Phase 1: groß, sportlich, intelligent, humorvoll, treu, ehrlich.. (Ein Jahr später) Phase 2: humorvoll, intelligent (Zwei Jahre später) Phase 3: stubenrein wäre cool. Muss aber jetzt nicht zwingend.

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Warum verläuft sich der Henker auf dem Heimweg? Weil er nur die Hinrich- -tung im Kopf hatte.

„Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus.” Jetzt stehe ich hier und rufe die ganze Zeit "FICKEN" und niemand antwortet.

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