Neue Bilder und Memes - Nr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (205)

Damals haben wir Streichanrufe bei Seelsorge Telefonnummern gemacht. Ich schäme mich dafür so dumm gewesen zu sein. Diese Leute sitzen da meist freiwillig um fremden Menschen zu helfen oder zuzuhören. Bitte, seid niemals so dumm wie ich damals und nutzt solche Menschen nicht aus.

Nach 18 Jahren in der selben Firma, wurde mir heute mitgeteilt, dass ich gekündigt werden soll. Mein Sohn (5) bekam ein tränenreiches Telefongespräch zwischen meiner Kollegin und mir mit. Als ich auflegte sagte er: „Mama, du findest auch auf deiner neuen Arbeit Freunde.“

Regel Nr. 1: Befriedige dich nicht selbst, wenn du zuvor Jalapenos geschnitten hast.

Volkskrankheit Nr. 1: "Multiple Mimose"

Clickbaiting für Kleinkinder: 5 Dinge, die du schon immer falsch gemacht hast beim Erde in den Mund stopfen Diese Tiergeräusche kanntest du noch nicht Top 10 Theorien wo Babys herkommen (Nr. 6 wird dich überraschen) Enthüllt: Was passiert, nachdem Papa bis drei gezählt hat!

Total unrealistische Filmtitel: "Wenn der Postmann zweimal klingelt" Wir wissen doch alle, dass DHL nur 1x klingelt und dann wegläuft.

Beim Einräumen der Spülmaschine merkt man, wer als Kind Tetris und wer Blinde Kuh gespielt hat.

Ich bin übrigens gerade in Stockholm (beruflich), da kann man sich anschauen, was ein Spitzensteuersatz von 60 Prozent anrichtet. Züge und Busse sind pünktlich, überall Internet, die Straßen astrein. Ein Desaster.

Politiker: Junge Menschen werden immer öfter depressiv. Woran liegt das? Wir: Der Druck ist groß, BAföG reicht nicht, für einen Job braucht man 100 Praktika, Wohnraum zu knapp Politiker: Es sind bestimmt die Computerspiele.

Der längste Part meiner Morgenroutine: Den Willen zu finden mein Bett zu verlassen.

Kollege: "Mach mir schnell die Pizzareste von gestern warm." Ich: "Ich mir Einhornreste." Kollege: "Hä? Sowas gibt´s doch gar nicht." Ich: "Aber Pizzareste, oder was?"

Faustregel: Wer für ein soziales Anliegen, die Umwelt oder Menschenrechte eintritt, muss mindestens wie Jesus sein, um nicht diskreditiert zu werden. Die Gegenseite feiert ihre Protagonisten schon, wenn sie sich einfach weiter wie komplette Arschlöcher verhalten.

Anruf beim Standesamt "Hallo! Ich würde gerne heiraten." "Guten Tag! Haben Sie denn jemanden, der Sie heiraten will?" Props für die schlagfertige Antwort.

205
206
207
»